miércoles, 22 de febrero de 2017

Pocas opciones

Tantas veces he llegado al mismo punto. El punto donde me culpo a más no poder por haber ganado tanto peso. Lo cierto es que estoy sola y nadie me entiende. Hoy fui a control y bajè solo un kilo, despues de un mes de esfuerzo  he llorado sin parar, debo bajar 20 kilos más y a este paso no lo voy a lograr nunca. Mi vida es una mierdaaaaaa. Voy a estar dos años sintiéndome miserable, sintièndome horrible, torturándome con una dieta dificilisima. Y lo único q me dicen es q debo ser positiva, que haga mas ejercicio, que no vea lo malo, que debo ser constante. Es que nadie entiende q la comida domina mi vida desde q tengo uso de razón? Que me tortura pensar todo el día en comida? Que no me quiero ni levantar de lo fea y gorda que me siento? Que las personas me miran con cara de sorpresa por todo lo que he engordado? Nadie entiende que dos años es una sentencia muy larga. Y cómo no podría sentirse mal alguien que ha sido sentenciado a dos años en prisión? Le dirían que vea lo bueno? Pues aunque suene exagerado, es una comparación acorde con lo que siento. No puedo vivir así, no pienso pasar los siguuentes dos años de mi vida torturándome. No quiero, me rehuso. Y entonces me pregunto qué debo hacer y veo tress opciones más. En la primera me acostumbro a ser gorda; en la segunda me voy a un sitio tranquilo, hago un coctel de pastillas y muero tranquilamente dejando una nota pidiéndoles a todos que sean felices por que al fin estoy descansando; y en la tercera opción, ayuno, vomito, y tomo laxantes hasta que llegue a un peso decente. No tengo muchas opciones y todas suenan igual de mal. Q cosa positiva puedo ver a esto? Me quiero morir, no quiero ser más yo, no quiero, no quiero, no quiero. 

jueves, 2 de febrero de 2017

OBESA

Hace mucho no escribía. Supongo que me entregué y venir aquí significaba pensar obligatoriamente en lo que estaba haciendo mal (muy mal). La última vez que escribí dije que iba a retomar la dieta, incluso dije que iba a ayunar. Pues eso no pasó. Pude hacer dieta 15 días y luego volví a comer como loca y esta vez fue peor que siempre. Hoy enfrento las consecuencias de tantos meses de descuido. Después de haber hecho dieta durante todo el mes de enero, me he pesado con la ilusión de no ver números muy diferentes a los que estaba acostumbrada. Para mi sorpresa, nunca había pesado tanto, un gran 68,6 marcó la pesa y yo solo pensé ¿qué he hecho?. Y no es que no lo viera venir; en diciembre había sentido ya algo que nunca en mi vida había sentido, no podía caminar sin cansarme, no podía voltearme sin esfuerzo y mi estómago siempre estaba lleno, me pesaba todo el cuerpo. Ahora mi IMC es de 30,9, lo que quiere decir que estoy al límite del sobre peso y a principios de obesidad grado 1.


Hoy he decidido llorar y darme látigo todo el día, pero mañana no pienso derramar una lágrima más. Voy a asumir las consecuencias de lo que he hecho y a seguir el plan, pues he ido donde una nutrióloga y me ha mandado una dieta con la cual se supone que debo bajar entre 2 y 3 kilos al mes, es una dieta balanceada y no tiene nada que ver con matarme de hambre como siempre lo he hecho. Esta es la opción que me queda, quiero salir del círculo de subir y bajar, esta es ya la cuarta vez que me subo muchos kilos y espero que sea la última. Dicen que para que las cosas cambien hay que hacerlas diferente y por eso he decidido hacer las cosas bien, con el acompañamiento de una profesional. Esta vez no voy a ayunar, tomar laxantes, diuréticos o cortarme, esta vez no voy a deprimirme, a aislarme, a odiar al mundo. Voy a asumir esto como la mujer que cumple 30 años en una semana y voy a hacer todo como debe ser. 
No miento que me asusta y me da ansiedad pensar que estaré todo el año a dieta, pero lo voy a lograr y voy a volver a ser la persona que realmente soy, voy a querer salir de nuevo, voy a recuperar algo de seguridad y autoestima.

 

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Misión 30 años

Nuevamente he perdido el control, ha salido la bestia que tenía escondida en mi interior, esa que he tratado de contener con mucho esfuerzo, pero que sin previo aviso se escapa camuflándose en mi ser. Y ha llegado a tal punto, que ahora la que está escondida soy yo y no sé cómo voy a hacerlo, pero debo aprisionarla de nuevo. 
Pues bien, llevo ya casi 2 años lejos de cualquier restricción, he comido como si no hubiera un mañana y claramente se ve en los kilos y kilos de masa amorfa que recubren mi cuerpo. Pero no soy yo, no me siento yo. Es como si cada kilo sepultara un poco más de mí... y me ahoga.
He pasado por mucho en estos dos años, y no debería ser excusa, porque la comida no debe ser usada para canalizar las emociones, pero aquí me encuentro culpando al mundo de mi falta de control, de mi falta de verguenza, de mi falta de autoestima, de mi falta de todo. Y vuelvo a caer en el bucle dejando q la comida domine cada pensamiento y acción del día, porque no puedo verme a un espejo sin sentir ganas de llorar, porque no puedo salir a la calle por miedo a que me digan q estoy gorda, que he cambiado. Como, me engordo, me deprimo y vuelve a empezar, es un bucle de nunca acabar y con el que tal vez tenga que luchar toda mi vida. 

Ahora bien, no puedo quejarme y no hacer nada sl respecto, por eso he decidido que no puedo llegar a mi cumpleaños número 30 en febrero con lo gorda que estoy. Así que esta semana compraré unas pastillas para la ansiedad que son mi esperanza, pues hace 3 años que estaba viviendo casi la misma situación, pude empezar con unas pastillas parecidas a estas, y dicen q estas son mejores, así que espero que con este impulsito pueda empezar de nuevo y retomar el camino. Sé que no va a ser fácil, que tal vez recaiga en michos comportamientos que no debería, pero realmente siento que ahpra solo soy un zombie y necesito hacer lo que sea necesario para sentirme de nuevo bien conmigo misma. Luego de empezar con las pastillas, voy a hacer un ayuno de agua de dos días, al tercero empezaré solo con liquidos y espero restringir el resto de tiempo lo que más pueda. Sé que no puedo hacer una dieta normal, por lo que voy a hacer las cosas a mi modo así nadie lo apruebe. Espero empezar la semana que viene con mis nuevas pastillas. 

Hace rato no escribía, creo que no me hace bien venir por acá, cuando estoy de gorda, pero supongo q vendré más seguido a registrar mi proceso. 

viernes, 10 de junio de 2016

SOLO VOLUMEN

Y me siento como volumen, solo ocupo espacio. 
No sé vivir, no quiero vivir. 

martes, 31 de mayo de 2016

OPERACIÓN PASEO

Debo confesar que he estado comiendo más de la cuenta y obvio me he engordado (3 kilos de los que había bajado), pero bueno, es hora de empezar de nuevo; como siempre digo: lo intentaré mil veces si es necesario, pero siempre lo volveré a intentar hasta que lo logre, ya muchas veces lo he hecho, ¿por qué no voy a poder lograrlo de nuevo?. Pues hoy empiezo otra vez dieta, debo bajar 10 kilos en 2 meses, aunque me conformo al menos con bajar los 7 kilos que tengo de sobrepeso según la OMS, ya se imaginarán lo obesa que estoy. Esta semana solo comeré atún y tomaré líquidos; Cero azúcar, cero carbohidratos, cero grasas. Sé que me va a costar pero tengo un paseo en 2 meses y quiero irme al menos tranquila, quiero poder ponerme un vestido de baño sin quererme morir, quiero sentirme bien conmigo, o al menos no como en este momento. Por otro lado conocí a alguien y estoy  muy feliz, yo sé que a esa persona no le importa si estoy gorda o flaca, pero quiero que me vea más linda. Además mi mamá y mi hermana me ven más gorda, se les nota y bueno, me lo han dicho. Y para completar la ropa no me sirve, me sirven pocas cosas y no quiero comprar ropa en este estado así que bueno, tengo que bajar como sea.

Wish me luck!

miércoles, 11 de mayo de 2016

LAZY GIRL

No sé cómo debo hacer las cosas, no sé qué hacer para no sentir estas ganas de hacer nada, solo quiero acostarme, oír música, ver series, dibujar (tal vez) y comer. Y no estoy mal, no creo estar deprimida, pero no siento ganas de nada y procrastino y aplazo todo y no hago todo lo que debería hacer, se me pasan las horas queriendo hacer cosas que no hago porque las puedo hacer después. No me quiero tomar las pastillas, no quiero ir a psicoterapia más, no quiero hacer nada. Lazy girl. Y mientras escribo esto y oigo a Adele me quiero acostar porque no quiero escribir más :D

viernes, 6 de mayo de 2016

DÍA DE MIERDA

Nadie me entiende y a veces ni yo misma. Hoy 2 personas me hicieron ver algo horrible en mí. Verdades y mentiras que me atravesaron el alma. Quiero salir corriendo. Día de mierda, frío de mierda, comida de mierda, yo.