miércoles, 18 de diciembre de 2013

MIEDO....

No se porque lejos de mejorar todo en mi vida siempre termina lléndose al hueco más oscuro, estoy cansada y no quiero seguir, ¿en qué momento dejé que todo esto pasara? si tan solo hubiera parado a tiempo tal vez mi vida sería un poco más llevadera. Hoy, después de más de un año sin pesarme, he descubierto mi horrible peso, solo quiero esconderme, gritar, cortarme y que tal vez me atropeye un bus, es tan indescriptible lo que siento, era mucho más de lo que pensaba que podía haber subido, como pude haber subido los mismos 16 kilos que había bajado con tanto esfuerzo de la mano de Ana, y cómo fue que subí incluso un kilo más, ¡Todo es culpa de mi mamá, del psiquiatra, de mi hermana, mis amigas! de todos lo que me querían ver comiendo de nuevo, y también mía que en mi enorme debilidad les terminé haciendo caso, me dediqué a comer sin parar, sin pensar en el mal que me estaba haciendo, pensando que al contrario estaba haciendo lo mejor para mí, me excedí, crucé (como es acostumbrado en mí) cualquier límite decente, abusé de mi cuerpo y de mi mente, dejé de luchar por mis ideales de "belleza" y recaí, rodé y rodé a lo más profundo del pozo del que había logrado casi salir, ahora no veo salida, todo está negro, me siento perdida, y no tengo ese abrazo cómplice que tanto necesito, me siento tan sola, tan triste, tan miserable... ¡necesito tanto un maldito abrazo! y tanto un maldito bus!

lunes, 2 de diciembre de 2013

MÁS BAJOS QUE ALTOS

Esta semana ha estado llena de altibajos, (más bajos que altos) me he sentido agotada en todas las formas posibles. Por un lado mi trabajo me agobia, llego a trabajar a las 9:00 a.m. y salgo a las 10:00 p.m. aunque tengo que confesar que de una u otra forma es una buena forma de pensar en cosas diferentes a comida. Por otro lado mi hermana vino el martes porque viene a estudiar una semana al mes su especialización, (me encantó verla) al llegar me dijo que había aumentado de peso considerablemente (ya no me encantó tanto verla) pues en 20 días que dejamos de vernos subí mucho, yo lo sabía, mi ropa ya se estaba "encogiendo" había estado evitando pensamientos sobre mi aparente gordura, pero últimamente la gente me recuerda que soy un hipopótamo, imposible olvidarlo entonces. 

Como mi ansiedad ha estado tan presente en mi vida estos días, decidí comprar unas pastillas naturales para suprimir el apetito, se supone que ayudan a quemar grasa también y a acelerar el metabolismo, yo no soy muy creyente de esas cosas, pero desde el viernes las estoy tomando, me ayudan un poco, aunque debo confesar que los pensamientos sobre "comida" no desaparecen, ayer y hoy comí por la noche (No exageradamente), y luego vomité, nunca he sido muy fanática de mía pero es que ya llegué al límite, no puedo seguir engordando, he decidido bajar al precio que sea.

Es extraño, pero mi hermana me preguntó hoy si he estado juiciosa con la comida porque me veía la cara más delgada, es cierto que lo primero que me baja son los malditos cachetes, espero que desaparescan ya. Me duele la garganta porque no estoy acostumbrada a vomitar seguido, creo que por primera vez me pegaré a mía de la misma forma que a ana, tal vez ahora si logre algo y rápido, debo ser fuerte si quiero sentirme bien de nuevo, mi autoestima está cada vez más en el piso, y yo no hago mucho para ayudarme. Por otro lado se que tengo que volver donde el psiquiatra, espero ir en enero, retomar las pastillas para la depresión, porque me mata, siento que todo me resbala, que nada me importa, que mi vida no tiene sentido, que nada lo tiene, estoy brava todo el tiempo, todo me estresa, me molesta y quiero gritar pero no puedo. Me siento sola....
Al carajo todo el mundo!

sábado, 23 de noviembre de 2013

PLANES

Hoy puedo decir que me he quitado un peso de encima, Fiuuuu! como les conté en mi anterior entrada renuncié a mi trabajo, pero... no me dejaron ir! me hicieron una propuesta dificil de rechazar y que ciertamente cambia las cosas, ahora sí las condiciones son mil veces mejores y significa un paso muy grande, no pensé que esto fuera a pasar, sentía que no valoraban mi trabajo, pero al parecer sí, que triste que tengas que renunciar para que te hagan sentir que sirves para algo, pero bueno, en este momento solo me queda disfrutar, después de todo si sirvo para algo. Ahora que esta parte de mi vida se ha solucionado, debo pensar en cuál es el paso a seguir, pero es que son taaantos que no se por donde empezar.
Debería: 
  • Dejar de comer como si no hubiera un mañana (ayunar).
  • Empezar a arreglarme de nuevo (siento que no tiene caso)
  • Retomar mi tratamiento para la depresión y mi ed (aunque suene contradictorio con el primer punto).
  • Empezar a salir (aceptar todas las invitaciones por más pereza que me de).
  • No dormir tanto.
  • Hacer ejercicio.
Son tantas cosassss, y las veo taaaan dificiles, pero se que debo hacerlo si quiero que mi vida en general cambie, al menos por el lado de mi trabajo las cosas empiezan a salir bien, espero que sea el comienzo de muchos otros cambios en mi vida. Gracias por los ánimos de la anterior entrada, como ven la determinación hace que logremos grandes cosas, definitivamente NO HAY QUE RESIGNARSE. 

domingo, 10 de noviembre de 2013

RENUNCIA

La resignación es un suicidio cotidiano... 
No soy de las personas que se resignan con facilidad, es cierto que algunas veces he decaído y casi he sentido que es suficiente, que no quiero seguir viviendo, pero no significa en ningún momento que renuncie a mis sueños.
Pues bien, uno de mis muchos grandes sueños es hacer mi maestría y convertirme en una exitosa profesional, últimamente me he dado cuenta que mi trabajo me tiene estancada, y aunque he avanzado mucho no parezco llegar a ninguna parte. Tomar decisiones es una de las cosas más difíciles en el mundo pues determinan el camino a seguir, pero es también necesario para llegar a donde realmente queremos estar.
Esta semana renuncié, no es que tenga otro trabajo aún, pero he tomado el riesgo, he decidido dejar de resignarme a un trabajo que ya no me da la felicidad que alguna vez me dió, he llorado mucho porque he creado vínculos con muchas personas allí que amo, 3 años y medio trabajando a su lado en un ambiente completamente sano, lleno de risas y calma. Hubiera querido que esto bastara para hacerme feliz, pero necesito progresar, necesito dar pasos adelante, pasos que me lleven a realizar mis sueños, porque aquí estos pasos parecen desvanecerse, o al menos parecen alejarme mucho más de mi meta.
Es cierto que el miedo me invade, no crean que estoy tranquila, muchas cosas podrían pasar, pero he decidido no resignarme, voy a encontrar algo que me haga feliz, en lo que me sienta valorada, nuevos retos. Después de todo en lo único que siento que soy buena es en mi trabajo, pero parece que no lo valoraron lo suficiente.

jueves, 7 de noviembre de 2013

SUFICIENTE!!!!

"Me encantan las gordas, me encanta Claudia"
Fue la frase que me dijeron hace 10 minutos.




viernes, 1 de noviembre de 2013

HALLOWEEN PARTY

Hoy me levanté sintiéndome más pesada de lo normal, quería ponerme una blusa que me gusta mucho y hace rato no me la medía, pero mejor no lo hubiera intentado porque no me sirvió u.u, casi se me veía el ombligo jaja, que horror, al final me tocó ponerme cualquier cosa porque últimamente no me sirve nada... sniff, sniff. 
Hoy tengo una fiesta en mi apartamento, obvio ni loca la habría organizado yo, aún no estoy lista para socializar, pero me toca ir, vivo con mi mejor amiga hace 1 año y ella es irritablemente sociable, así que muy amablemente organizó la fiesta .__. jaja no tengo remedio, tengo mucha pereza, además me toca disfrazarme waaaaaaaaa, no tengo ni cinco de ganas, me voy a disfrazar de darks, para los que no han visto el video mírenlo, mi amiga me tiene sentenciada a que me va a disfrazar, yo no tengo ganas de buscar disfraz. Invité un amigo con el que tuve cuento alguna vez, así no estaré sola con gente rara, al menos voy a estar acompañada y tal vez le de uno que otro pico jaja, odio esta soledad y al mismo tiempo me da miedo la compañía, ni yo me entiendo.


No se si a alguna de ustedes les pasa lo que a mí, me da pena salir o que me vean las personas porque siento que van a estar pensando "Claudia se ha engordado mucho" que pesar "con esa cara tan bonita" jaja, no es que yo me crea bonita, al contrario me siento la más fea pero siempre me han dicho que tengo una cara linda, cosa que me da rabia porque entre líneas leo "pero el cuerpo... pobre marrana" se que estoy loca jajaja pero suelo tomarme los comentarios por el lado no amable y es uno de mis muchos enormes defectos. Se que en mi anterior entrada dije que iba a caminar distinto y con eso se supone debería empezar a comer normal, pero en vista de los acontecimientos intentaré ayunar desde mañana, perdónnnnn, yo se que quería hacer las cosas bien, aún lo quiero, es solo que no lo logro aún, al menos puedo prometer que no me voy a cortar por un buen tiempo.
Desilusión...


domingo, 27 de octubre de 2013

UPDATE

Últimamente he cuestionado mucho la manera en como vivo mi vida, todo el tiempo estoy lamentandome y cada vez aplazo más mis decisiones, dicen que si quieres que algo cambie debes caminar distinto, pues bien, llevo muchos años caminando de la misma manera, y ahora quiero caminar distinto, quiero correr, quiero volar... Sin embargo para volar se necesitan alas, y yo me siento tan prisionera en mi propio cuerpo, si tan solo pudiera dejarlo atrás y como una oruga convertirme en mariposa, volaría a lugares en los que nunca he estado. Se que tengo que escapar de esta enfermedad, pero ¿cómo huir de algo que te ha acompañado siempre? no me imagino una vida en la que pueda comer sin remordimiento, una vida en la que me sienta satisfecha con mi cuerpo, una vida en la que los problemas resulten más llevaderos sin necesidad de un atracón, sin querer vomitar todo lo que coma... Es tan dificil caminar distinto, pero voy a descubrir cómo hacerlo.


domingo, 6 de octubre de 2013

TOO MUCH!

ESTOY MAL! Y ME CANSO DE ESCONDERLO PARA QUE NADIE ME TENGA LÁSTIMA. ME ODIO Y ODIO QUE TODO EL MUNDO PUEDA SER FELIZ MENOS YO. SOY UNA GORDA A LA QUE NADIE NUNCA VA A QUERER. Sólo quiero que esto se acabe ya, soy tan jodidamente infeliz!







SUEÑO DESPIERTA - PARTE 2


Casi me resisto a creer que llevo 3 días inconciente, tantas veces ha pasado por mi mente el pensamiento donde, tal y como la bella durmiente, mis ojos se cierran hasta el momento en que un valiente príncipe se arriesga a rescatarme, y entonces, además de despertar en tan buena compañía, estoy también delgada y hermosa. Soñar me mantiene despierta extrañamente, me recuerda que tengo que mantenerme viva para cumplir al menos el más grande de todos mis sueños, algún día librarme de toda esta grasa.
Por un momento olvidé que mi hermana estaba a mi lado, mis pensamientos me aturdían a tal punto que me demoré un poco para oirla decir cuanto se alegraba de verme mejor. No se como tomar su comentario, ¿así de mal me estaba viendo? prefiero no preguntarle, mejor lo dejo pasar, despues de todo no es el momento más apropiado para armar uno de mis numeritos, se que suelo tomarme algunos comentarios de la peor manera cuando en realidad no hay ningún significado escondido, en teoría debería dejar de buscar el lado negativo a cada cosa, hablar es muy fácil, actuar no tanto. En este momento encuentro también difícil, por no decir casi imposible, mantener mis pies en la tierra, siento como si caminara sobre brasas de carbón como el faquir que sobrevive gracias al dolor. Ciertamente ese no es mi caso, al contrario, evito cualquier contacto con todo aquello que pueda herirme, tal vez por eso me mantuve escondida todo este tiempo, esperando en la oscuridad. Ahora estoy confundida, no se qué es lo que hago aquí, quiero seguir sola, no quiero que me sigan viendo con lástima, al menos el doctor hizo salir a mi hermana de la habitación, sus lágrimas casi hicieron que quisiera saltar por la ventana, debo pensar que es lo que voy a hacer de ahora en adelante, se que debo alejar de mi vida todo aquello que me hace daño, pero ¿cómo alejar algo que me mantiene viva? ¿cómo dejar esta adicción si mi cuerpo necesita que lo alimente para poder vivir? un alcohólico puede dejar de beber, pero ¿cómo podría yo dejar de comer? lo he hecho muchas veces, pero siempre vuelvo al mismo lugar, muchos días de ayuno perdidos porque al final siempre tengo que volver a comer y es allí donde pierdo el control, se que es tiempo de recuperarlo, pero si dejo de comer seguramente volveré al hospital, de una u otra forma siempre regreso... con grasa o sin grasa, quisiera que esto terminara para siempre.

martes, 3 de septiembre de 2013

SUEÑO DESPIERTA - PARTE I

Sueño despierta que dos sombras se acercan a mí, no se de donde provienen, sólo se que no las conozco y que seguramente no tienen buenas intensiones. No logro ver sus caras, tengo la vista tan nublada, mi piel tan húmeda, y una maraña de pelo mezclado con sudor cubre gran parte de mi rostro impidiendo aún menos que las reconozca.

Finalmente logro ver a una de aquellas extrañas figuras que intenta levantar uno de mis pesados brazos mientras la otra figura intenta sujetarme un pie con las dos manos aunque sus dedos no encajan completamente en mi tobillo. No lo soporto, aquel contacto me pone nerviosa, estoy tan acostumbrada a permanecer sola que me revuelco, grito, esfuerzo mis ojos para ver en la oscuridad aunque tal vez aún haya un poco de luz, esa luz que mis ojos han evitado por tanto tiempo. No quiero que me toquen, no quiero que me miren, LO SE! estoy tan pesada que no logran cargarme, tantos años acumulando grasa, sepultando mis órganos y mis huesos en los más profundo de lo que algún día fue un cuerpo, ahora éste solo parece una gran masa olorosa que quisiera desaparecer con el chasquido de mis dedos, pero ni siquiera logro juntar el índice con el pulgar. Me duele tanto, por favor, déjenme sola lamentando a cada segundo haberme convertido en esto, me resulta tan extraño tener compañía, aún más cuando ésta es indeseada. Sigo revolcándome entre empaques de comida, harapos mal olientes, suciedad. Mientras tanto las dos oscuras figuras parecen no rendirse ante mi desesperado intento de alejarlos, se acercan más de lo que quisiera, un ahogado grito sale de mis gruesos labios seguido del dulce sonido del silencio y una repentina ola de oscuridad inunda el espacio que habito, si es que queda espacio a mi alrededor. Me siento algo mareada y adolorida, como si un meteorito hubiera caído encima de mí, abro los ojos, se ha ido la oscuridad, todo parece más claro ahora aunque mi visión sigue un poco borrosa, ¿por cuánto tiempo habré estado inconciente? ¿dónde estoy? poco a poco mi visión se aclara.
- ¿Cómo te sientes?, pregunta una voz tierna. Es alguien que quiero mucho, mi hermana, después de todo no estoy tan sola, ella siempre ha estado cuando la he necesitado, le he dicho que no le hable a mi mamá de mí, por eso no ha venido, creo que ha cumplido su promesa. Me da un abrazo, sus lágrimas humedecen mis mejillas, como me duele verla así por mi culpa.
- Llevas 3 días internada, dice, y deja ver en sus palabras una profunda preocupación.
CONTINUARÁ...

jueves, 15 de agosto de 2013

SÚPER CLAU TO THE RESCUE!

Perdón por no finalizar mis dibujos, son simples bocetos que hago cuando me queda un ratico en la oficina, la verdad es que últimamente el trabajo me aplasta!
Con este dibujo, si así se le puede llamar,  solo pensaba en lo lindo que sería convertirte en súper héroe y ayudar a todos los que quieres, regalarles un poco de ilusión, eso me gustaría hacer con todas ustedes...
Se lo dedico a Rox porque me gustaría estar con ella en este momento y rescatarla...
Un beso a todas <3



miércoles, 17 de julio de 2013

TRUE LOVE

ESTE VIDEO ME RECUERDA MI HISTORIA
DE AMORES Y ODIOS CON LA COMIDA.

"At the same time, I wanna hug you
I wanna wrap my hands around your neck
You're an asshole but I love you
And you make me so mad I ask myself
Why i'm still here, or where could I go
You're the only love i've ever known
But I hate you
I really hate you, so much
I think it must be
True love true love
It must be true love"
 


domingo, 14 de julio de 2013

HOY

Si alguien se pregunta cómo se siente tener un ED e incluso quisiera tenerlo, le diría que no es como se imagina, much@s pensarán que lo que necesitan es una buena dosis de ayuno, pero en realidad tal vez lo que necesiten es alguien en que confiar.
He estado un poco alejada, supongo que estoy peleada con Ana y en su lugar me he vuelto un poco más amiga de Mia, se que he dicho que la odio mil veces pero por alguna razón me conveció, me prometió un poco de tranquilidad. No es que lo haya conseguido, al contrario he perdido el control, es casi como firmar un pacto con el diablo, quisiera dejarla y volver con Ana, no debería decirlo, ella tampoco me devolverá la tranquilidad y felicidad que busco pero al menos no me hará sentir como una loca descontrolada. No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí feliz, supongo que he aprendido a vivir con mi depresión.
Siempre hace falta una amiga que te escuche, que te diga lo que estás haciendo mal o bien, en mi casi tengo a mis mejores amigas de toda la vida, que las amo y adoro pero aveces no puedo hablarles como quisiera, las personas siempre te dicen: no te fijes tanto en la figura, come normal, haz ejercicio... y yo ya no soporto que me digan tantas bobadas que ya se, por eso siempre vengo acá donde ustedes que realmente saben lo que se siente, me encanta leer sus comentarios y saber que no estoy sola, las personas que no saben lo que es esto siempre creen que es facil salir del hueco en el que te haz metido, donde te sientes la más fea, la más gorda, la más inutil, la más loca y deprimida del mundo.

domingo, 23 de junio de 2013

MAL DÍA



No se porque me resulta tan dificil ser "normal" tal vez no estoy destinada a serlo, tal vez mi rol en este mundo es ser la amiga depresiva, la hija enferma, la loca. Debo aceptarlo? o debo seguir luchando por salir de este rol...
En este mismo momento siento mi estómago lleno de tanto comer, no logro parar y ya estoy tan gorda como un elefante, he subido tanto en los últimos meses que incluso tuve que comprar pantalones dos tallas más grandes de los que tenía, esos pantalones que se me rompieron, no aguantaron tanta grasa acumulada, no se como es que he llegado a esto, siento un vacío tan grande que creo que estoy muerta, no salgo, me escondo, y en eso se me va la vida, tomando antidepresivos para no enfrentarme, comiendo para aliviar mis penas aunque no resulte ser el mejor remedio, al contrario la comida es un veneno del que no logro escapar, anorexia, bulimia, depresión, ansiedad... no podría tener más que un solo mal en mi vida? porque todos juntos? quiero tener control pero lo he perdido, ya llevo mucho tiempo así y ya me siento perdida, no se si pueda recuperar mi verdadero yo, soy otra, no soy nadie, no soy nada más que materia ocupando un espacio.

jueves, 2 de mayo de 2013

UPDATE

Mi ayuno no estuvo nada mal, sin embargo una vez terminado volví a comer un poco, no tan exageradamente como antes, pero lo volví a hacer y me siento tan, pero tan mal, he seguido ayunando por días, unos sí, otros no, así que hoy empiezo de nuevo otro largo ayuno, espero que esta vez si se note un poco más mi avance.
No sé en qué me estoy convirtiendo, he tenido ira, mucha ira! no soporto nada ni a nadie, estoy brava la mayoría del tiempo, me odio y odio a todo el mundo. Sé que se debe a mi inconformismo pero odio esta versión de mí, no soy yo y me asusta, no quiero ser una tía solitaria y llena de gatos o perros que la acompañen. Ayer mi mamá me hizo sentir peor de lo que me sentía, me dijo que estaba preocupada por mí, que me estaba volviendo asocial (El término asocial se refiere a aquel individuo con una fuerte falta de motivación para participar en la interacción social y/o la preferencia por las actividades solitarias.), y todo porque le conté que me estaba viendo una película, ayer era festivo en Colombia y por eso aproveche para descansar toda la mañana y por la tarde vi una película, lo que ella no sabía es que por la noche iba a tomarme unos vinitos con mi roommate y unos amigos en mi apartamento. Aunque la verdad es que sí ando solitaria, no quiero socializar, pero aunque sea cierto lo que me dijo mi mamá, no significa que quiera que me refrieguen mis "defectos" todo el tiempo. Esto me está costando mucho, no sé si vaya a valer la pena, la verdad es que aveces quisiera renunciar a todo, quiero comer sin culpa y sin engordar, pero para mi resulta imposible separar una cosa de la otra, la culpa siempre está presente, coma o no coma, mi relación con la comida es muy tormentosa, la odio y al mismo tiempo la amo, no quiero vivir así el resto de mi vida. A ustedes también les pasa que se vuelven irritables? yo no quiero estar así pero es que tengo tantaaa rabia. 





lunes, 22 de abril de 2013

LAS PALABRAS MATAN

No entiendo la necesidad de algunas personas de recordarte cada que tienen la oportunidad que eres una gorda. Hoy sucedió de nuevo, esa persona que ni siquiera es cercana a mí se acercó y me dijo: "se está engordando mucho" esta palabra sumada a la irritabilidad de mi ayuno hizo que mi mundo se fuera al suelo, estaba intentando mantener el equilibrio, pero ¡lo ha logrado! me ha hecho perder la razón y le he dicho que no me lo repita más, le dije: ¿qué necesidad tienes de decírmelo cada que me ves? ya es como la cuarta, ¿en qué te afecta?, se ha quedado mirándome como avergonzado, me cambió el tema y como no obtuvo respuesta alguna de mi parte, se despidió y se fue. 
No se que es lo que me da más rabia de todo, que se haya atrevido a decírmelo sin preguntarle o que tenga la razón. ¿Acaso la gente no sabe que existen espejos? yo tengo que verme a diario y lo odio, le temo, le huyo, lo miro de reojo, pero siempre me dice lo mismo que hoy me dijo esa persona. Por ahí dicen: a palabras necias, oídos sordos, ojalá pudiera hacerme la que no me han dicho nada, pero simplemente corrobora lo que nadie había sido capaz de decirme hasta el momento. TENGO TANTAAAA RABIAAAAAAA 
Bueno y con respecto a mi ayuno, les hice caso, tienen razón, si hago el ayuno completo seguro termina en atracón, por eso decidí comer algo de frutica, y compré muchas por si acaso me da una ansiedad incontrolable, porque prefiero un atracón de frutas a uno de comida chatarra como los que me se dar. En fin, perdón mi falta de redacción en esta entrada, pero simplemente quería desahogarme un poco. 
Así es como va la cosa: 
Día 1: desayuno: NA, almuerzo: frutas, cena: NA  
Día 2: desayuno: NA, almuerzo: frutas, cena: NA  
Día 3: desayuno: Latte, almuerzo: NA, cena: NA  
Día 4: desayuno: NA, almuerzo: frutas, cena: NA  
Día 5: desayuno: NA, almuerzo: frutas, cena: NA  
Día 6: desayuno: Latte, almuerzo: NA, cena: NA
Starving super queen

miércoles, 17 de abril de 2013

REVOLCÓN

A smooth sea never made a skillful sailor...

Han sido unos días difíciles, he engordado notablemente, mis pantalones ya no cierran con facilidad, en general casi nada me sirve por lo que parezco un retrato poniéndome lo poco que medio me queda. Pero bueno, ya no voy a quejarme por mis errores, asumo las consecuencias de mis actos, es decir, los kilos de mis actos. Hoy logré hacer mi primer día de ayuno en mucho tiempo y pienso mantenerlo por lo menos 10 días. Les estaré contando como me va, solo quería compartir con ustedes mi logro de hoy.


 
 

viernes, 5 de abril de 2013

LO CONFIESO!

Lo confieso!

No paro de comer, ando desesperada y no puedo pensar en otra cosa que no tenga que ver con comida. Aunque he luchado para detenerme, no lo logro, se apodera de mi mente, es casi como respirar, una forma de sobrevivir a un momento difícil de mi vida que (según yo) me obliga a comer y comer, me he vuelto a cortar, no soporto tener tan poco control de mis actos y lo peor es que en junio debo estar al menos "presentable" porque tengo un evento muy importante en mi trabajo y no quiero ser el mamarracho de la fiesta, prefiero inventarme que un platillo volador me secuestró. Espero recuperar el control, lo intentaré con todas mis fuerzas. Algún consejo?



jueves, 21 de marzo de 2013

YO

Esta soy yo!


Una persona alegre, optimista, segura de lo que quiere, nerd, geek, artista, apasionada... 
Me parece justo que después de un año leyendo mis "defectos" lean algo de lo bueno que tengo dejando a un lado tanta basura de la que me he llenado la cabeza en los últimos tiempos, cosas que he perdido un poco pero que estoy intentando desenterrar, así pues me echaré unas cuentas flores. 
Siempre me he caracterizado por ser una persona alegre, chistosa y tierna, tal vez por eso siempre soy la mejor amiga de todo el mundo, pero me gusta, lo veo como una cualidad porque la persona que pase conmigo el resto de mi vida, antes que nada, deberá ser mi mejor amigo. 
Soy la amiga más leal, aunque un poco celosa, me gusta que las personas sientan que son importantes para mí, me encanta decir lo que pienso, soy sincera y tal vez por eso algunas veces algo imprudente, pero siempre adorno las palabras, pienso mil veces antes de decir las cosas porque aunque se que las voy a decir, quiero que suenen lo más "bonito" posible. 
Me encanta estudiar, soy una nerd por excelencia, no una con gafas, calculadora en el bolsillo o pelo pegajoso y aplastado. Una nerd que no puede quedarse con los brazos cruzados. He hecho una tecnología, una carrera profesional, una especialización, 3 diplomados y mil cursos y seminarios. Cuando no encuentro que hacer o cuando no tengo $ para estudiar me estreso, veámolo como una cualidad, porque no lo hago por obtener certificados como lo piensan muchas de las personas que me rodean, sino por obtener más seguridad a la hora de hacer mi trabajo, ya que suelo ser muy perfeccionista, cualidades que son armas de doble filo pues algunas veces podría parecer algo "sobradita" o cascarrabias. 
Perdón si sueno "presumida" no lo soy, pero hoy quería escribirme cosas bonitas. 
Las quierooooo 
 

miércoles, 6 de marzo de 2013