domingo, 27 de octubre de 2013

UPDATE

Últimamente he cuestionado mucho la manera en como vivo mi vida, todo el tiempo estoy lamentandome y cada vez aplazo más mis decisiones, dicen que si quieres que algo cambie debes caminar distinto, pues bien, llevo muchos años caminando de la misma manera, y ahora quiero caminar distinto, quiero correr, quiero volar... Sin embargo para volar se necesitan alas, y yo me siento tan prisionera en mi propio cuerpo, si tan solo pudiera dejarlo atrás y como una oruga convertirme en mariposa, volaría a lugares en los que nunca he estado. Se que tengo que escapar de esta enfermedad, pero ¿cómo huir de algo que te ha acompañado siempre? no me imagino una vida en la que pueda comer sin remordimiento, una vida en la que me sienta satisfecha con mi cuerpo, una vida en la que los problemas resulten más llevaderos sin necesidad de un atracón, sin querer vomitar todo lo que coma... Es tan dificil caminar distinto, pero voy a descubrir cómo hacerlo.


domingo, 6 de octubre de 2013

TOO MUCH!

ESTOY MAL! Y ME CANSO DE ESCONDERLO PARA QUE NADIE ME TENGA LÁSTIMA. ME ODIO Y ODIO QUE TODO EL MUNDO PUEDA SER FELIZ MENOS YO. SOY UNA GORDA A LA QUE NADIE NUNCA VA A QUERER. Sólo quiero que esto se acabe ya, soy tan jodidamente infeliz!







SUEÑO DESPIERTA - PARTE 2


Casi me resisto a creer que llevo 3 días inconciente, tantas veces ha pasado por mi mente el pensamiento donde, tal y como la bella durmiente, mis ojos se cierran hasta el momento en que un valiente príncipe se arriesga a rescatarme, y entonces, además de despertar en tan buena compañía, estoy también delgada y hermosa. Soñar me mantiene despierta extrañamente, me recuerda que tengo que mantenerme viva para cumplir al menos el más grande de todos mis sueños, algún día librarme de toda esta grasa.
Por un momento olvidé que mi hermana estaba a mi lado, mis pensamientos me aturdían a tal punto que me demoré un poco para oirla decir cuanto se alegraba de verme mejor. No se como tomar su comentario, ¿así de mal me estaba viendo? prefiero no preguntarle, mejor lo dejo pasar, despues de todo no es el momento más apropiado para armar uno de mis numeritos, se que suelo tomarme algunos comentarios de la peor manera cuando en realidad no hay ningún significado escondido, en teoría debería dejar de buscar el lado negativo a cada cosa, hablar es muy fácil, actuar no tanto. En este momento encuentro también difícil, por no decir casi imposible, mantener mis pies en la tierra, siento como si caminara sobre brasas de carbón como el faquir que sobrevive gracias al dolor. Ciertamente ese no es mi caso, al contrario, evito cualquier contacto con todo aquello que pueda herirme, tal vez por eso me mantuve escondida todo este tiempo, esperando en la oscuridad. Ahora estoy confundida, no se qué es lo que hago aquí, quiero seguir sola, no quiero que me sigan viendo con lástima, al menos el doctor hizo salir a mi hermana de la habitación, sus lágrimas casi hicieron que quisiera saltar por la ventana, debo pensar que es lo que voy a hacer de ahora en adelante, se que debo alejar de mi vida todo aquello que me hace daño, pero ¿cómo alejar algo que me mantiene viva? ¿cómo dejar esta adicción si mi cuerpo necesita que lo alimente para poder vivir? un alcohólico puede dejar de beber, pero ¿cómo podría yo dejar de comer? lo he hecho muchas veces, pero siempre vuelvo al mismo lugar, muchos días de ayuno perdidos porque al final siempre tengo que volver a comer y es allí donde pierdo el control, se que es tiempo de recuperarlo, pero si dejo de comer seguramente volveré al hospital, de una u otra forma siempre regreso... con grasa o sin grasa, quisiera que esto terminara para siempre.