lunes, 24 de noviembre de 2014

ME DESAHOGO

Hoy me doy cuenta que volvió la depresión y que a menos que me deshaga de ella no voy a avanzar un solo paso más. Cada día me despierto con un vacío en el estómago, dolor en el corazón, sensación de pánico, como si el mundo se fuera a acabar, no tengo ánimos de nada, solo quiero que pase el día rápido para llegar a dormir, y rezo porque no amanezca. Siento que todo es irreal, que es solo una pesadilla, y es que no me siento en la realidad, es muy raro, como si flotara, nunca me había pasado. No me concentro por más que lo intente, por lo que hacer cualquier cosa es toda una odisea, no duermo, no como, así que mis energías están por el suelo, mi cabeza está a punto de explotar, siento que está aplastada, me duele el estómago, tengo náuseas, me sudan las manos. Si esto no es estar enfermo no se qué será entonces. Lo peor es que estoy estrenando trabajo, se suponía que era mejor, pero me causó esto, y ahora quiero renunciar, no puedo seguir así porq obviamente no rindo, el pánico social me afecta también en todo, no puedo hablar en público, me siento menos que todos y me quiero morir, preferiría que me faltara un brazo, no se, esto es estar liciada, y así no quiero vivir, no puedo hacerlo, quiero tomar todas las pastillas que tengo guardadas de una sola vez y no despertar, clavarme todas las cuchillas en los brazos. Mi familia no me apoya, no saben lo que es sentirse así y solo dicen que siga intentando, pero tengo claro que no es lo que quiero y que voy a ser muy infeliz aquí. Tal vez pierda la oportunidad de mi vida, tal vez sea un suicidio, tal vez estoy cometiendo el error más grande que nadie cometió jamás, pero esto me supera y aceptarlo es cruel. Renunciar será lo más difícil que haya hecho nunca, pero tengo que hacerlo, que siento como si me estuviera quemando viva, como si nadara en una piscina llena de ácido. Duele terriblemente, fracasar, caer... yo solo quiero desaparecer y no volver jamás.

sábado, 22 de noviembre de 2014

TODO MAL

Cada vez todo está peor. No se vivir, no puedo vivir, no quiero vivir.
Quiero devolver el tiempo y evitar que todo esto hubiera pasado, intentar hacer algo diferente me llevó a sentirme completamente desdichada. El pánico me invade, y lo cierto es que no sé si vuelva a ser feliz. Quiero tranquilidad, quiero estar bien, no quiero tener la mente tan enferma y contaminada, no quiero pensar más en peso, no quiero sentir pánico escénico, pánico social, no quiero seguir odiándome. Quiero volver a empezar pero me supera todo, soy débil, ¡soy lo peor!

miércoles, 15 de octubre de 2014

SKETCH

He andado perdida, no me he sentido muy bien para volver por acá y por lo mismo no he entrado a sus blogs, espero hacerlo esta semana. Intentaré poner todo en orden para volver y escribir algo bueno. 
HAPPY HALLOWEEN

lunes, 29 de septiembre de 2014

SKINNY GIRL - REPORTE 2

Bueno, las cosas no han ido nada bien por estos días, por lo que se me ha hecho muy difícil seguir la dieta, aunque sigo intentándolo. Desde mañana retomo nuevamente, espero no seguirla cagando.
Día 1: 260/400 calorías
Día 2: 320/300 calorías
Día 3: 382/400 calorías
Día 4: 460/500 calorías
Día 5: 1500/450 calorías
Día 6: 960/650 calorías
Día 7: 590/650 calorías
Día 8: 360/400 calorías
Día 9: 350/300 calorías
Día 10: 460/400 calorías
Día 11: 550/500 calorías
Día 12: 390/450 calorías - 50,1k

Día 13: 650 calorías (2500 cal)
Día 14: 700 calorías (1000 cal)
Día 15: 400 calorías (1000 cal)
Mi vida sigue siendo una mierda, tuve que mudarme a otro apartamento más cerca del trabajo porque me estaba demorando más de una hora de la casa a la oficina y una hora más de vuelta, la desición me ha costado volver a estar sola, he dejado a mis amigas, que eran como mi familia, pero no podía seguir viviendo tan lejos, era mucho estrés todo el tiempo, y aunque haya sido lo mejor, me cuesta mucho, no quiero estar sola, me duele en el alma.
No quiero seguir así, la comida sigue siendo un obstáculo siempre, hace 2 meses logré ver el 49, ahora no bajo de 50, y me cuesta mucho, en una semana bajo 500 gramos, y los subo en un día. lo bueno es que el miércoles tengo cita donde el médico, espero que me mande exámenes para ver por qué coños me cuesta tanto bajar de peso, tal vez me anote a una nutricionista un tiempo, podría ser interesante intentarlo, quiero ver el 45 ya! para así empezar mi camino hacia el 40. Cada vez veo todo más lejos. Y ya no puedo escribir nada bueno acá, siempre vengo con más mierdas, ya ni me acuerdo de la última vez que me sentí feliz, he bajado 14 kilos en total porque subí uno, y ni eso me hace feliz, al contrario, me siento infeliz porque no siento que sea suficiente, siento que aún soy una gorda horrible, mi imc no baja de 22 y me veo gordísima en el espejo, no se si es porque he comido estos 3 días de más, pero normalmente me siento así. Estuve en un proceso de selección en una empresa que queda a una hora de la casa de mi mamá, a diferencia de las 8 horas actuales, pero no pasó nada, aún no pasa nada y estaba ilusionada, no se ni qué es lo que quiero de mi vida, los hombres solo quieren sexo, y yo solo quiero alguien que me quiera con todo y mis monstruos, siento que no vale la pena vivir, nunca voy a ser feliz, nunca, nunca, nunca

miércoles, 17 de septiembre de 2014

SKINNY GIRL - REPORTE 1

Este no ha sido el mejor mes del año en cuanto a mi alimentación, me he dado muchos permisos, he comido basura y bueno... he engordado como es de esperarse. No se cuánto he subido en realidad y me da pánico pesarme, así que por ahora no lo sabré.
Por esto he decidido empezar una dieta de la que he oído hablar mucho y que promete buenos resultados, la Skinny Girl.

En resumen, la dieta dura 30 días y cada día tienes un determinado número de calorías a consumir (entre 300 y 700 cal), solo ayunas el último día de la dieta. Se supone que puedes comer todas las frutas y verduras que quieras y no tienes que contar sus calorías, no se la razón pero prefiero irme con cuidado, usaré el recurso de no contarlas cuando esté al borde de un atracón, me llenaré con frutas y verduras (espero no llegar a eso).  Las remito a la web de Lorelei donde pueden encontrar toda la información (click acá).
En mi opinión, creo que esta dieta es más facil que la ABC (Ana Boot Camp) donde las calorías son menos y los ayunos más, además de durar 50 días (casi el doble que la Skinny). Yo solo logré hacer 22 días de la ABC y el beneficio fue de 2 kilos y medio, lo cual me parece muy poco para todo el esfuerzo que requiere, es casi una tortura.
Las cosas van así por ahora:
  • Día 1:  (260 de 400)
  • Día 2: (320 de 300)
  • Día 3: (282 de 400)
En cuanto a temas personales, todo va igual, sigo desmotivada y con ansiedad, pero espero volver pronto con buenas noticias (intento ser optimista). Perdón, no he tenido mucho tiempo ni ánimos de visitar blogs, pero espero ponerme al día y devolver todos los comentarios que me han hecho, antes de la próxima entrada. <3


domingo, 14 de septiembre de 2014

Perdida

Estoy perdida y no se cómo encontrarme... No quiero sentir más, vivir así no es vivir, y por más que me digan que yo escojo si ser feliz o no y todas esas mierdas, no es solo cuestión de voluntad, es que tengo la mente tostada, no me gusta nada de esta vida, todo es tan injusto, mi cabeza es un enredo, siempre q intento estar bien, pasa algo q me vuelve a hundir, soy debil, mucho, demaciado. Quiero arrancarme el corazón, el estómago, la lengua, el cerebro. Ser un zombie sería mejor que el monstruo que soy, las personas creen que soy dulce, pero estoy llena de mierda. Ojalá pudiera morirme y ojalá no sintiera que quiero hacerlo, pero estoy perdida, ciega, no veo nada, tengo miedo, pánico, terror, pierdo el control nuevamente...
Necesito ayuda. 

martes, 9 de septiembre de 2014

DIBUJITO

Al fin terminé el dibujo que estaba haciendo para la entrada anterior, ¡más vale tarde que nunca!. De esos dibujos que hablan por mí...

 



lunes, 1 de septiembre de 2014

PEDACITO DE OSCURIDAD


Allí estaba ella, de pie en el balcón; entregándose a la nostálgica noche que susurraba a sus oídos sordos, versos de esperanza.
Veía la luna a lo alto y, sin embargo, no había en sus ojos vestigio alguno de luz. Ese día, para ella, la luna no era más que un pedacito de oscuridad malograda y, aunque su vestido blanco no llamaba precisamente la atención, tenía la total certeza de que ese día no sería invisible.
 3. paintings <3

jueves, 28 de agosto de 2014

SUBÍ -_-


Al fin hoy enfrenté la báscula después de casi un mes, el resultado: 49,9 kilos, lo que me hace suponer que engordé al rededor de 2 o 3 kilos en mis vacaciones, y lo supongo así porque llevo 90 horas de ayuno líquido y aún así tengo 900 gramos más que el día en que me fui para la casa de mi mamá. Me frustra subir en 2 semanas los kilos que me demoro 1 mes o 2 bajando, no suena justo, NO LO ES y lo odio >__<.
Odio tener que ayunar, pero me costó mucho recuperar el control esta semana, así que siento que no puedo permitirme más embarradas si quiero bajar de los malditos 49 de una vez por todas, quiero pesar 40 kilos YA. 
Y para completar mi súper semana, tuve 2 conversaciones más que desmotivadoras. 
- Disfrútate ahora que estás bonita, no sabemos cuanto te va a durar antes de volverte a engordar. - D:
Att: mi mamá. (sí, ella cree que volveré a ser una ballena)

"-Hola, con quién hablo, - Hola, hablas con Claudia, ¿te acuerdas de mí?. - ¡Ah! sí, ¿la gordita?. - mmm sí, ella.
Att: Una señora cualquiera de la que necesitaba un favor. (Sniff)
(kill me please)

Por último y para no cansarlas con el cuento, mañana tengo que interrumpir el ayuno líquido porque tengo un paseo de la empresa y nos llevarán a todos a elevar cometa (que plan tan ñoño) y por supuesto incluye un almuerzo TODOS JUNTOS D:, veo difícil evadir esa parte del paseo, así que espero que al menos no sea nada grasoso.

miércoles, 27 de agosto de 2014

viernes, 22 de agosto de 2014

BREATHE ME

A falta de palabras, una canción.

Breathe me (Sia)
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me.

lunes, 11 de agosto de 2014

TODO MAL

(Escribo desde el celular así que no me esforzaré mucho en la presentación)

Aún sigo en vacaciones, llevo una semana en la casa de mi mamá y me falta una semana más, estoy totalmente enamorada de mi sobrino, parece que cuando estoy con él se me olvida todo lo malo, después pienso que estaré otra vez lejos de mi familia y vuelve la nostalgia. Pero aunque amo a mi mamá, me tiene desesperada, está pendiente de todo lo que como, si ve que como algo entre comidas me regaña, si me como un dulce peor. Ayer intenté ayunar, le dije que no iba a almorzar y no le importó, por la noche no pude con la tentación y fui por un mango, era grande, pero no había comido más, lo único que dijo mi mamá fue: "vas a comerte todo eso?" a lo que respondí: "te afecta?".  Así son las cosas con ella, hoy me dijo que está triste, que hace 2 meses yo había venido feliz, que ahora soy otra claudia, que no hablo, que me veo triste, que no se me ven ánimos de nada, que estoy enferma, que busque ayuda. Ok entiendo que se preocupe, pero le dije que no me agregara una carga más, que no se aburriera por mí, que si yo sabía que estaba mal por mi culpa, me iba a sentir peor. No quiero que me siga atormentando todo el tiempo, se que no lo hace por mala, y se que no se da cuenta de cuanto me afecta, pero no la soporto. 
En cuanto a comida, creo q he comido normal, solo he tenido 2 días de atracón, pero hice 3 días de atún y piña y el resto comí súper bien, sin exagerar. Pero me siento más gorda, hoy el pantalón apretaba un poco más, en la pesa de mi mamá vi casi 2 kilos más, yo solo me quiero morir, no entiendo por qué mi ánimo y todo depende de mi peso, no quiero sufrir más por esto, es horrible, no me deja en paz, no puedo ser feliz así, quiero curarme pero algo adentro me dice que no puedo, q tengo que seguir bajando, que nunca voy a poder comer normal, siempre será todo o nada, subiré o bajaré pero nunca tendré un peso estable, no puedo controlarme, y todas las personas que me rodean solo me dicen que coma normal, que haga ejercicio. Si pudiera hacerlo, ya lo habría hecho hace años, no quiero ser tan débil, no quiero seguir, mi vida es una mierda y yo solo intento estar bien, pero la verdad es que me he sentido pésimo y cada vez es peor, las cosas no son ahora muy diferentes a cuando estuve deprimida, así que tal vez vuelva al psiquiatra, a ver si al menos con antidepresivos puedo sobrellevar esto que no puedo controlar, a ver si encuentro algo de paz entre tanta mierda. 

Tampoco quiero volver al trabajo, siento que ya cumplí mi ciclo allá, pero me da tanto miedo salir de la zona de confort, se que tengo que lanzarme al agua, arriesgarme o nunca seré feliz, y lo cierto es que yo solo quiero desaparecer. 
Todo está mal, yo estoy mal, la gente está mal, y me siento tan sola. Hoy solo quiero comer y comer. 




miércoles, 30 de julio de 2014

CONTRASTES

Y fue imposible no dudar cuando me fasciné con tu música y poesía, cuando el arte se encontró con el arte y conectó de una forma inesperada, casual... Fue tu personalidad llena de contrastes (como mis colores); dulce y explosiva, intelectual e irracional, valiente y temerosa, feliz y melancólica, libre y oprimida, comprensiva y obstinada, delicada y consistente... y me dejé llevar por ti, tan lejos de lo físico (como si fuera importante) y entré en pánico.
Pensaba en la distancia (literal y metafóricamente), y me perdía en kilómetros de pensamientos... Pero aún allí, mientras buscaba respuestas, sabía que no esperaba nada de ti (diferente a lo que es), porque aunque me lo dieras no lo aceptaría, porque mi amistad es y ha sido siempre transparente y desinteresada, porque no lo busqué, solo lo encontré.
Supe al fin la respuesta, me gusta todo de ti, pero no me asusta, porque pude entender que no debía confundirlo (y yo como siempre empeñándome en complicar algo tan simple), porque pude acercarme a tu alma y digo sin vergüenza que todo allí me fascinó, porque encontré algo de mí en ti, ahí estaba el mismo lapiz que llevo en mi bolsillo, tú para escribir, yo para dibujar.




viernes, 18 de julio de 2014

FINAL DIETA ABC

 
Hoy estoy mejor, creo que ayer simplemente estaba confundiendo motivos. Resulta que mi hermana melliza, la persona que más amo en todo el mundo junto a mi mamá, tuvo a su bebe el miércoles, pero fue prematuro por causa de una bacteria que se pezcó mi hermana quien sabe donde, el caso es que mi sobrinito nació con neumonía y me siento muy impotente de estar tan lejos de mi familia en este momento tan importante (8 horas por tierra), resulta que no puedo viajar aún porque en Colombia hay una alerta de Tos ferina, algunos bebés se han muerto y por eso exigen que el que los quiera ver antes de cumplir 2 meses de vida, deben haberse vacunado 1 mes antes de verlos, resulta que yo me la puse el 29 de julio porque según mis cuentas el bebé nacía a principios de agosto, pues mal por mí porque no puedo estar allá justo ahora, y me da mucha tristeza saber que mi hermanita está sufriendo, todo lo que hago es llamar por teléfono a mi mamá quien además no me cuenta bien las cosas porque, según ella, "me angustio", y aunque es verdad, prefiero aungustiarme sabiendo qué pasa realmente a  tener la incertidumbre de no saber que coños pasa. En fin, lo bueno es que pedí vacaciones en la oficina desde el primero de agosto hasta el 18 :) así que estaré pegada a mi familia todo el tiempo.
Ahora, les cuento que decidí dejar la ABC, me está costando un montón y ha causado los pocos atracones que llevaba en el año, ayer me tocaban 200 cal y terminé con 1200, y hoy me tocaban 150 y llevo 1200 también, espero que no suba más la cantidad por hoy. El caso es que no quiero seguir, creo que tampoco vale la pena, al final el balance fue de 2 kilos en 22 días, (el 23 y el 24 no los contaré) me frustra saber que no la pude terminar, pero no importa, como dije desde el principio "lo intento una y mil veces", seguiré intentando de otras formas.
Ahora decidí cambiar la estrategia de nuevo, iniciaré otra vez la dieta protéica, la tomaré como un pequeño descanso porque no es tan restrictiva y cuando la hice bajé 2 kilos en 5 semanas, se que es poco pero por eso digo que lo tomaré como un descanso pequeño, no quiero enloquecerme más de lo que me estoy enloqueciendo, necesito estar bien y serena para los 19 días que voy a estar en manizales, simplemente restringiré carbohidratos y así me aseguraré de que mi cuerpo no se acostumbre a las dietas hipocalóricas ralentizando aún más mi metabolismo tortuga. Como ven, decidí ocuparme en lugar de preocuparme, esa es la primera parte del plan, haré la dieta hasta el 20 de agosto (aprox) y de ahí haré la Skinny Girl, que sin duda es un poco más facil que la ABC y seguramente será mejor.
Con respecto a lo que dije la entrada anterior "no me gusta ser yo", hay días que es así, otros días simplemente me acepto (como hoy). Solo se que seguiré llendo hacia adelante, aún estoy decidida a bajar 10 kilos más, si he bajado 14 este año ¿por qué no puedo lograr lo que me falta? pesaré 40 cueste lo que cueste, e intentaré llevarlo bien, sin tener que morirme en el camino. Este fin de semana haré limpieza comiendo solo frutas, para empezar el lunes con el nuevo plan. No se si está bien o no, o si sea decisión tomada con cabeza caliente, pero por ahora las cosas son así... y como estoy loca, tal vez también mañana venga a escribir algo diferente, como que me voy un año sabático al Tibet, o cojo mi mochila y una buena cantidad de porro para dar la vuelta a latinoamérica... nunca se sabe.
Reciclando dibujos de otras entradas me encontré este que me encanta! sin duda siempre le tendré miedo pero la gracia está en aprender a convivir con él.




 

jueves, 17 de julio de 2014

REPORTE 4 - DIETA ABC

  • Día 17: ayuno
  • Día 18: atracón
  • Día 19: 52 de 100
  • Día 20: 80 de ayuno
  • Día 21: 380 de 300
  • Día 22: 300 de 250
Y sigo haciéndolo TODO mal...
No hay motivos realmente para estar mal hoy, incluso pasan cosas buenas entre todo lo malo, pero sigo odiándome, no quiero ser yo. Y todo lo bueno parece desaparecer...

Suzi Hendrych 

♚ | via Tumblr 
 
Untitled | via Tumblr

Slim Shady Fans
Nothing lasts forever...

viernes, 11 de julio de 2014

REPORTE 3 - DIETA ABC

Sigo aquí intentando con todas mis fuerzas no mandar la dieta a la mierda, pero cada día se vuelve más difícil cuando además de todo no veo resultados. Siempre lo repito, mi cuerpo no ayuda y el esfuerzo se vuelve casi inhumano para bajar un misarable gramo. Esta semanan iba haciéndolo bien, pero ayer mi jefe me invitó a almorzar, primero le dije que no podía, pero terminó convenciéndome de alguna forma, Y YA!, al fin terminé pensando: "hoy no haré dieta entonces", el resultado fueron 900 calorías al final del día u.u, lo único bueno es que me demostré que aunque sea por una vez, pude parar y no terminar en 3000 calorías como la semana pasada, además no fueron carbohidratos ni dulces (punto para mí).
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Hoy se supone que debo ayunar pero estoy brava (igual lo haré), volví a pesarme (aunque había dicho que no lo haría antes del 21), el resultado fueron los mismos 51 kilos del sábado pasado, no se si todo esto valga la pena, creo que no lo he hecho tan mal, acá hago el recuento completo de los 17 días que llevo (contando hoy).
  • Día 1: 506 de 500
  • Día 2: 475 de 500
  • Día 3: 268 de 300
  • Día 4: 540 de 400
  • Día 5: 100 de 100
  • Día 6: 196 de 200 
  • Día 7: 310 de 300  
  • Día 8: 414 de 400  
  • Día 9: 550 de 500  
  • Día 10: Ayuno
  • Día 11: atracón
  • Día 12: 170 de 200
  • Día 13: 300 de 400
  • Día 14: 342 de 350
  • Día 15: 310 de 250
  • Día 16: 900 de 200
  • Día 17: Ayuno 
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Para sumarle motivos a mis "no ganas" de seguir, mi trabajo pareció haberse multiplicado por 3 (justo este mes), termino saliendo de la oficina después de 12 horas de trabajo, cansada de todo, aunque intento no quejarme. Se me está cayendo el pelo de nuevo y tuve un ataque de ansiedad empezando la semana, cosa que no pasaba desde que hice el tratamiento con mi psiquiatra.
 ♥
Dirán que todo indica que debo detenerme ahora, pero me sentiría tan frustrada si dejara de intentar cuando ni siquiera voy a mitad de camino, además aún estoy tan gorda para darme ese lujo...
Y sigo intentando ser fuerte, como si nada pasara...
starve. 
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Marathon of Life 
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Never 
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Neither do I 
 True.

sábado, 5 de julio de 2014

REPORTE 2 - DIETA ABC

"Sin dolor, ¿cómo conoceríamos el placer?"
Podríamos analizar este estúpido y poco sofisticado argumento sobre el sufrimiento durante siglos, pero basta con decir que la existencia del brócoli en ningún caso afecta al gusto del chocolate. 
-Hazel (Bajo la misma estrella) 
He visto una de las películas que más me ha conmovido (después del cisne negro), "Bajo la misma estrella". Decir que se me salieron un par de lágrimas en cine es poco, desde que la película empezó hasta que terminó lloré a cántaros, suerte para mí que fui sola y no tenía a nadie a los lados. El caso es que se las súper recomiendo, me dejó pensando y cuestionándome un montón sobre las cosas en las que ocupo mi vida (como bajar de peso) aunque el tema no se toca en la película ni lejanamente. Está como fuera de contexto pero tenía que compartirlo con ustedes. 
 oh my gus
Ahora si hablando de cosas menos profundas y mucho menos interesantes, va el reporte 2 de la dieta.
Síntomas: Mareos, debilidad, ansiedad, tristeza, insomnio, desconcentración, odio hacia el universo.  
Ganas de seguir: Pocas
Si me siento así hoy, no quiero ni pensar como me sentiré cuando lleve más tiempo con la dieta. Hoy al levantarme me pesé, estoy en 51 kilos, ni un gramo más, ni un gramo menos, y aunque al menos ya veo el 51, odio no ver resultados más motivadores, espero ver el 48 para el día 30 de la dieta, y si no pues... nada! jaja seguiré intentando hasta que algo pase, paciencia y más paciencia, debo pensar que al menos no estoy subiendo como siempre.
  • Día 6: 196 de 200 
  • Día 7: 310 de 300  
  • Día 8: 414 de 400  
  • Día 9: 550 de 500  
  • Día 10: Ayuno
  • Día 11: atracón
Se que pude hacerlo mejor pero no me torturaré pensando en eso. Hoy he comido al rededor de 3000 calorías cuando tenía que comer solo 150, no se que pasó, supongo que ya estoy cansada, no me gusta sentirme tan mal y no pude resistirme, además llevaba 45 horas de ayuno y encima ayer me tomé unas pastillas que tomaba cuando estaba en tratamiento con la psiquiatra, se llaman quetiapina y me daban mucho sueño todo el tiempo, yo solo quería dormir bien y me tomé 200 gr, como resultado dormí 17 horas de corrido y me levanté sintiéndome una mierda, igual no hay justificación, soy una burra. Mañana retomaré sin mirar para atrás.
To do's: 
No pasarme de calorías esta semana. 
Ver el 48,x el día 30 de la dieta. 
No pesarme antes del día 21 de la dieta.
Evitar un atracón.
No tomar Quetiapina
No cortarme. 
No desquitarme con nadie, lo que incluye responder mal, mirar feo o hacer comentarios irónicos.

miércoles, 2 de julio de 2014

LA MÁRTIR

No se si es por la dieta, pero me siento down, mi ánimo no es el mejor y me siento sola, muy sola. Partamos de q mi mejor amiga vive en otra ciudad, lo mismo mi hermana y toda mi familia, mi otra "mejor amiga" vive conmigo pero parece que soy invisible últimamente, no hemos vuelto a hablar casi, siempre está afuera con sus amigos y yo no tengo ánimos de salir. Solo tengo un amigo al que amo y adoro, somos amigos hace 14 años y vive en mi ciudad, tenemos sexo de vez en cuando, pero ni de verlo tengo ganas, no quiero nada. Solo quiero hablar con personas que me entienden, ustedes que comparten mi obsesión en mayor o menor grado, he conocido personas hermosas con las que me encanta hablar, pero aveces creo que como decía alguna de ustedes en alguna entrada, algunas nos sobrepasamos dando discursos de superación personal y por tanto, creo que las aburro, se que aveces me sobrepaso intentando dar ánimos a algunas, hasta el punto de cansar, pero creo que es por mi mamá, cuando mi hermana mayor se volvió drogadicta ella (mi mamá) empezó a estudiar todos los comportamientos del ser humano y se la ha pasado los últimos 16 años aconsejando a las personas y ayudándolas a superar cosas difíciles, incluso fue líder de un grupo de ayuda para comedores compulsivos. Me ha enseñado muchas cosas y me encanta lo que hace, como soy tan mala para hablar prefiero escuchar y las palabras (letras en este caso) fluyen, no es que invente nada, intento que vean otra perspectiva de todo, aunque no siempre sigo mis consejos, he intentado aplicarlos en mi vida también, intentando no hundirme más de lo que ya estoy. El caso es que quería explicarlo, aveces parezco salida de una tarjeta de felicitaciones y buenos deseos,(como le dice robert a guiselle en la peli "encantada") y no me gusta, pero juro que intentaré encontrar un equilibrio, a mi tampoco me gusta que me digan siempre que todo estará bien, CUANDO YO SE QUE NO Y QUE TODO ES UNA MIERDA. 

En fin, yendo en contra de todo lo q digo siempre, hoy quiero decir que detesto todo, detesto estar sola por mi culpa, detesto ser así siempre y aburrir a todos. 

Voy bien con la ABC, el fds vengo con el reporte 2 (estoy que me atraco, no se cuanto aguante). 
Basta de hacerme la mártir. 

domingo, 29 de junio de 2014

REPORTE 1 - DIETA ABC

Más que una dieta, es una tortura. Extrañamente me gusta torturame, así que podrá ser muy difícil pero me gusta sentir que puedo hacerlo. Hasta ahora las cosas van así:
Día 1: 506 de 500
Día 2: 475 de 500
Día 3: 268 de 300
Día 4: 540 de 400 (todo por un maldito aguacate que se cruzó en mi camino u.u, estoy en deuda, ya miraré cuando repongo las 140 calorías que me pasé)
Día 5: 100 de 100
Me ha costado un montón, y aunque llevo pocos días, me siento cansada, debil, ansiosa, y la idea de los atracones empieza a rondarme la cabeza, sin embargo intento con todas mis fuerzas motivarme pensando que de esto dependen un montón de cosas que quiero para mi vida pero que tengo en pausa por gorda. En diciembre tomé la decisión de bajar 25 kilos, y aunque aún me faltan 12 no me rendiré, seguiré asumiendo mi decisión con lo que venga.
Estoy pesando todo lo que como para no comer de más y es muuuuy frustrante ver como es que absolutamente todo está lleno de calorías y que 100 gramos de cualquier cosa son una mentira, supongo que así debe ser pero mis instintos gordunos son tannn difíciles de satisfacer.
Espero hacerlo mejor esta semana y no pasarme ni un poquito.

miércoles, 25 de junio de 2014

NUEVO RETO - DIETA ABC



Me he sentido mejor esta semana, he intentado aceptar las cosas como son, he intentado ver el negro en sus diferentes tonalidades.
Tal vez no soy tan gorda como creo, y si lo soy pues hay hombres a los que les gustan las gorditas.
Tal vez no soy tan fea, y si lo soy no importa porque hay gustos para todas las personas.
Tal vez no soy tan aburrida, creo que sí, pero no importa, no todas las personas tienen tanto sentido del humor, hay personas igual de aburridas a mí, con lo cual teóricamente yo no sería aburrida para esa persona.
Tal vez sea soltera toda mi vida, pero no importa, podría adoptar 7 gatos, 2 perros o en el mejor de los casos crear un lugar de recreación extravagante para solteros como yo :P.
Tal vez no soy tan inutil, solo un poco perfeccionista.
Las cosas en cuanto a peso van igual, estoy en 52,3 k, no sirvió de nada comer únicamente manzanas 5 días, y seguido 4 días de atún y piña, mis experimentos con dietas milagrosas fracasaron, pero no importa, seguiré intentando hasta que pese 40. Sigo con ganas de ayunar hasta perder la conciencia, pero en lugar de eso decidí hacer la dieta ABC, probaré si puedo hacerla, tal vez no lo logre, tal vez sí, ya veremos. Me motivó leer a Cheshire, ojalá tenga tanta fuerza de voluntad como ella. Por ahora el primer día fue bien, 500 calorías.

jueves, 19 de junio de 2014

ALREADY DEAD

Aveces siento que ya estoy muerta...
Aunque pensándolo bien, incluso la muerte debe ser mejor que esto. No quiero seguir, no soy feliz y la esperanza de algún día tener algo mejor se va con cada día que pasa y cada frustración. No es solo el peso, es mi vida solitaria, mi personalidad aburrida, el sentirme inutil, fea, invisible. Mi familia y mis amigas me desilusionan, incluso yo los desilusiono a ellos también, no tengo ninguna motivación para seguir viviendo, ¡espero encontrarla!
Ojalá sea solo un mal día...
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jueves, 12 de junio de 2014

MANZANAS + METABOLISMO TORTUGA

Para ser sincera dudo que mi ED desaparezca algún día, siempre estaré pensando en comida, comer mucho, poco o nada. A estas alturas he aprendido a vivir con mi problema y (como he dicho muchas veces) hasta le tengo cariño. Incluso disfruto el demostrarme a mí misma que puedo adelgazar cuando he llegado al peso más alto de la balanza. Y aunque las cosas sean así, no puedo decir que no sufro también, sufro más de lo que lo disfruto, pero al final siempre vale la pena.
Ahora mismo estoy estancada en un peso que he tenido muchas veces (53,0 kilos) estoy tan desesperada por dejar de ver el 5 que esta semana decidí hacer una detox comiendo solo manzanas, hoy es el cuarto día y me ha costado un montón, pienso en comida todo el tiempo, lo cierto es que el dulce sabor de la manzana me tiene hostigada, y a decir verdad no se que tanto valga la pena lo que estoy haciendo, hoy me pesé y solo he bajado 400 gramos, prueba irrefutable de mi metabolismo tortuga y motivo suficiente para NO suspender la detox aún, pero al menos tal vez cumpla mi objetivo principal que es empezar de nuevo, sorprender mi metabolismo con otra alimentación y  terminar así la dieta protéica que hice casi 2 meses, pero con la cual solo bajé 3 kilos.
No se que estrategia seguiré después del viernes, estaba pensando en atún y piña hasta la próxima semana, no puedo parar esta vez si quiero pesar 49 para agosto, pues cualquier permiso que me doy, por mínimo que sea, retrasa las cosas. Tal vez deba intentar con otro nutricionista que estabilice mi metabolismo. Lo haré en julio cuando termine de hacer mis experimentos con dietas milagrosas.
Por ahora seguiré comiendo manzanas y ya veré si la balanza me sorprende mañana.

miércoles, 21 de mayo de 2014

CERO SÓLIDOS

La última vez escribí sobre la auriculoterapia, la hice 5 semanas, donde solo comí proteínas, creo que solo 2 veces hice alguna pequeña trampa, pero nada grave, cero atracones, me aterro de lo constante que he sido y lo responsable con la dieta. No ha sido nada fácil, algunos días me despierto con ganas de comerme todo el mundo, de ir y atracarme en McDonalds, Burguer King o Dunkin' Donuts, pero he controlado mis instintos gordunos y en lugar de eso he comido únicamente lo que la dieta me permite. Ahora acá va la mala noticia, después de 5 semanas de auriculoterapia y dieta de proteinas solo bajé 2 kilos, no es justo ni natural bajar tan poco cuando no comes harinas, frutas o dulces, así que desde el lunes decidí dejar los sólidos por un buen tiempo, aún así hoy fui a mi consulta con la doctora y había bajado 1 kilo más desde la última semana, en total fueron 2,5 kilos, pero estoy casi segura que al menos 500 gramos son gracias a mi dieta de no sólidos estos últimos 3 días.

No estoy orgullosa de no comer, sigo queriendo hacer las cosas bien y comer como una persona normal, me había gustado la dieta protéica que estaba haciendo,  podía comer todo lo que me gusta, pero me desesperé, no es normal ir tan despacio, no quería ver el 54 nunca más, y hoy por fin vi un 53,7 k, y aunque se que estoy más cerca del 54 que del 52, me dio mucha felicidad cambiar de número. Creo que el cambio se empieza a notar porque aunque no veo aún un cambio en el espejo, las personas me han empezado a decir que he adelgazado mucho, que me veo mejor, incluso un amigo hoy me dijo que no  bajara más de peso, que ya era suficiente, obvio se que con un IMC de 24 no estoy delgada, pero sí creo que al menos hay un cambio, ya no tengo sobrepeso y eso me motiva a seguir.

No se hasta cuando siga con este semiayuno, si es que así se puede llamar. Quiero intentar sin sólidos toda la semana y espero que mi cuerpo responda bien. Después veré si vuelvo a la dieta con la nutricionista.
Por ahora puedo decir que estoy orgullosa de haber bajado 11 kilos este año, y espero bajar al menos 6 más en lo que queda de 2014, no pararé hasta que pese 40 kilos así me tarde otro año más.

viernes, 2 de mayo de 2014

54,6 :)

Me he sentido mucho mejor los últimos días en cuanto al tema dieta, al fin bajé un poco, no al paso que quisiera pero al menos dejé ese número del demonio (56k) jiji, hoy peso 54.6 k, creo que casi 10 kilos en 4 meses no son tan malos, tengo que ver lo bueno de esto y no lo malo, dejar de decir "porqué diablos bajo tan poco" digamos que estoy resignandome a que esto es un proyecto a largo plazo. Al fin mi IMC no es superior a 25, ya puedo decir que según la organización mundial de la salud "no tengo sobre peso" (aunque yo no piense lo mismo). Por otro lado, al fin en la oficina me han notado el cambio, me han dicho que estoy delgada (obvio a comparación de como estaba) que me veo mucho mejor y todo esto me da un poco de alegría después de todo. He estado haciendo las cosas bien, me sigue haciendo falta ayunar, algunos días quiero tirar la comida, pero creo que es lo mejor por el momento, me ha motivado un grupo de lindas chicas con las que estoy en whatsapp, todas quieren hacer las cosas bien, son muy fuertes, hermosas y aveces pienso que si fuera como ellas todo sería mucho más facil, están luchando como todas unas guerreras para salir de este infierno y aún así están flacas, si ellas lo lograron yo también puedo hacerlo, han sido una compañía increíble, ojalá algún día las pudiera conocer a todas, es increíble como llegas a querer tanto a personas que no conoces físicamente, tal vez es más facil amar a alguien que conoces sin máscaras, esas personas que te muestran quien realmente son, con transparencia y honestidad.
En fin, se que aún me faltan 15 kilos para llegar a mi meta  y espero poder lograrla de la manera correcta, lo intentaré con todas mis fuerzas.

lunes, 21 de abril de 2014

15 KILITOS


Los últimos días había estado pensando que SÍ se podía salir de esto con un poco de esfuerzo, digamos que estaba motivada y dejé de lado mis pensamientos negativos sobre el porqué mi cuerpo se niega a bajar un solo gramo desde hace 2 meses. Así fue como mi motivación me llevó al consultorio de una doctora especializada en Auriculoterapia, alguna vez lo había hecho y bajé 8 kilos en un mes y medio, creí que esta vez iba a funcionar y empecé a comer de nuevo "normal" 6 comidas diarias con un poco de esfuerzo para no sobrepasarme y terminar atracándome. Este tratamiento se trata de poner al rededor de 10 balines que te ayudan a suprimir la ansiedad, bajan los niveles de estrés y no se cuantas vainas más, el caso es que realmente funciona para quitar las ganas de comer, lo que hace más fácil controlarse. Esto va acompañado de un plan de alimentación a base de proteínas, "cero carbohidratos" incluso las frutas se fueron para mí por un tiempo :(. Las citas son cada semana para cambiar los balines, la primera semana se bajan hasta 4 kilos (yo los bajé hace 5 años cuando la hice) pero parece que mi cuerpo está bravo conmigo, resentido por todo lo que le he hecho pasar, simplemente se sigue negando, hoy tuve consulta y el resultado fueron 200 gramos más. NO ENTIENDO, NO ENTIENDO, tengo taaanta rabia, por más que me esfuerce parece que mi cuerpo se quiere quedar en este peso horrible y yo que he sido muy paciente, estoy perdiendo todo mi autocontrol, ahora mismo quiero atracarme, cortarme, vomitar y repetirlo y volverlo a repetir hasta que mi cuerpo esté tan cansado que podamos llegar a un acuerdo. Me sentía como una estúpida explicándole a la Doctora que había seguido al pie de la letra sus indicaciones (de verdad lo hice) pero su respuesta fue que a ella no le importaba si le decía mentiras, que eso solo me tenía que importar a mí. Al final quedamos de ensayar esta semana de nuevo y si el otro lunes no he bajado, pues significa que no soy apta para el tratamiento WTF, no soy apta para nada, solo para engordar, estoy desesperada y ya no se que hacer, no se si alguna de ustedes se ha estancado de esta forma y que ha hecho para superarlo. ¿Me quedaré así por siempre? (56 k con una estatura de 1,49 u__u). 

Prefiero morirme antes que aceptarme como estoy, significaría una depresión eterna, no quiero volver a  pasar por eso. ¿Será que vuelvo a cerrar el pico del todo? solo eso se me ocurre por ahora. 

martes, 1 de abril de 2014

LITTLE MONSTER

Little monster <3 (Boceto)


Hoy quiero salirme un poco de lo que he estado escribiendo últimamente para concetrarme en el verdadero concepto de mi blog, esos monstruos que nos persiguen a donde quiera que vamos y que a mi parecer son concebidos a medida que van dándose situaciones relevantes en nuestra vida, así pues según yo, entiéndase a la experiencia como reina madre de esos monstruos. Crecí en medio de una familia disfuncional, mi papá murió cuando yo tenía 1 año, injusta situación de la vida que impidió cualquier pequeño recuerdo en mi mente de su sonrisa, ni siquiera recuerdo sus ojos o un abrazo, recuerdo la pesada atmósfera de depresión que reinó en mi casa desde entonces por muchos años, mi hermana melliza y yo eramos las únicas en la casa ajenas a la tristeza, simplemente no conocíamos otra forma de vivir, creíamos que todo lo que pasaba era normal. Mi hermano se convirtió en un adolescente imposible de controlar por mi mamá y  mi hermana mayor se convirtió en la siguiente pesadilla de mi casa, alcohólica, drogadicta, ladrona, depresiva, istérica e incluso peligrosa, recuerdo como mi hermano se encerraba con sus dos pequeñas hermanitas en un cuarto cuando mi hermana llegaba drogada (cuando llegaba porque se perdía días enteros sin que supieramos algo de ella) Marcela, así se llama mi hermana, solía ser mi ídolo, no se porqué razón, creo que antes de convertirse en un monstruo fue una hermana amorosa como cualquier otra. Por otro lado mi mamá, a quien no culpo en lo absoluto, cayó en una enorme depresión, intentaba esconderlo de nosotras pero la delataban unos ojos tristes rodeados de unas grandes ojeras que nunca parecían desaparecer. la situación económica en mi casa no era la mejor ya que mi papá había muerto y mi mamá tenía que cuidar a sus hijos, así que habían grandes períodos donde el dinero era escaso y las necesidades muchas, incluyendo entre ellas la comida, obviamente. Así pues creo que estos fueron los primeros eventos que ayudaron a crear mis más terroríficos monstruos. Como resultado de mi muy temprana "primera decepción" a los 5 años (mi hermana) debo decir que siempre temo a ser decepcionada, adquirí el hábito de preguntar a mi mamá cada 5 minutos "¿tú me quieres?" aún ahora es inevitable seguirlo haciendo de vez en cuando, y me apego a la primera forma de amor que encuentro aún pensando que me van a decepcionar, siempre pienso en el día que todo terminará y esa persona dejará de amarme, me da mucho miedo pero continúo intentando que dure el mayor tiempo posible. Ahora pienso que el amor no está hecho para mí, que nunca me volverán a amar, o que si eso sucediera sería efímeramente, no duraría lo suficiente. Mi hermana aún está en la calle consumida por la droga, sin una casa, sin hogar, robando para sobrevivir, siempre la juzgué pero ahora me doy cuenta que hay cosas de la mente que no se pueden controlar, tal vez mi adicción sea diferente a la de ella pero sigue siendo una adicción que podría llevarme a perderlo todo, ayunar o comer hasta reventar, no quiero terminar como mi hermana, sin embargo no estoy preparada para dejarlo todo, para matar mis monstruos, hasta les tengo cariño, no se si el final de esto llega cuando tocamos fondo, no quisiera tener que pasar por eso para aliviarme, pero sus voces no me dejan en paz, siguen diciéndome que todo el mundo me decepcionará siempre y que nadie nunca me va a querer lo suficiente porque soy una gorda que no se quiere ni a ella misma. No me gusta oírlos pero parece que no puedo silenciarlos.

domingo, 9 de marzo de 2014

LLEGARÉ A MI META

Hoy estoy feliz, contrario a lo que imaginaba, la pesa me ha mostrado 2 kilos y medio menos, así que estoy en 56,6 kilos (IMC= 25,49), se que no soy delgada aún, que mi peso todavía es considerado como "sobrepeso", pero me da taaanta alegría saber que aunque despacio, sigo caminando hacia mi meta estoy a un kilo y 100 gramos de ser considerada "normal", un peso grande (para mí) pero saludable según la Organización Mundial de la Salud. Les dejo esta canción de la peli "Hércules" me siento un poco como él, con un poco de esperanza...

miércoles, 26 de febrero de 2014

COLD GIRL

Ella es melancólicamente feliz; aunque está helada siente algo de calor y aunque llora tiene repentinos momentos de euforia... ¿es posible sentirse así?
Este es uno de esos dibujos que hablan por mí :)


Estoy intentando mantenerme tranquila hasta el 8 de marzo que me peso, tengo mucho miedo de lo que pueda ver, ya se que no logré los 50 para el matri de mi hermana, pero al menos espero lograr un 55. Una pregunta para todas, ¿qué opinan de la lipo? lo he pensado para cuando pese 49, pero no se, me da miedo, nunca me han operado y no se si estoy muy de acuerdo con esas cirugías estéticas. Me sentiría un poco coca, hueca... creo :S


miércoles, 12 de febrero de 2014

NEGATIVE S**T

De nuevo ha vuelto a mí, la depresión que se había ido, todo es mi culpa, por querer algo con tantas fuerzas, algo que tal vez ni merezco: un cuerpo cómodo que no me haga sentir una extraña. Siento que mis energías se agotan y cada vez es más difícil seguir, y aún más cuando todos los esfuerzos que hago parecen ser inútiles. No se que más hacer, a veces quiero quitarme trozo a trozo la piel de mi cuerpo... Pero acá estamos, en la "realidad", una no muy agradable, una triste y oscura donde solo están nuestros pensamientos, mis pensamientos. Hoy solo he querido comer y siento que he perdido TODO.
blαck heαrt.
Tal vez eso de ser normal no se hizo para mí, ni ser delgada, tal vez solo estoy aquí para dar ejemplo a otros de como "no se deben hacer las cosas" si pudiera volver el tiempo atrás nunca habría dejado que mi cuerpo llegara a este estado, pero lo he hecho y estoy asumiendo las consecuencias. Me siento tan sola, siento que necesito hablar con alguien de esto, pero no tengo a nadie, mis amigas no me entienden, mi mamá se preocuparía, en la oficina no les importa y tampoco entenderían, se que debería seguir intentándolo pero se me acaban las fuerzas, se fue la esperanza...  Quiero cortarme, lo he hecho estos días y me siento mal por eso, no debería hacerlo más...
Feel like
Perdón por toda la negative shit de hoy, pero tenía que desahogarme de alguna manera, siento que me ahogo con tanto sentimiento cursi. Supongo que pronto estaré mejor, al final siempre lo estoy.