miércoles, 30 de julio de 2014

CONTRASTES

Y fue imposible no dudar cuando me fasciné con tu música y poesía, cuando el arte se encontró con el arte y conectó de una forma inesperada, casual... Fue tu personalidad llena de contrastes (como mis colores); dulce y explosiva, intelectual e irracional, valiente y temerosa, feliz y melancólica, libre y oprimida, comprensiva y obstinada, delicada y consistente... y me dejé llevar por ti, tan lejos de lo físico (como si fuera importante) y entré en pánico.
Pensaba en la distancia (literal y metafóricamente), y me perdía en kilómetros de pensamientos... Pero aún allí, mientras buscaba respuestas, sabía que no esperaba nada de ti (diferente a lo que es), porque aunque me lo dieras no lo aceptaría, porque mi amistad es y ha sido siempre transparente y desinteresada, porque no lo busqué, solo lo encontré.
Supe al fin la respuesta, me gusta todo de ti, pero no me asusta, porque pude entender que no debía confundirlo (y yo como siempre empeñándome en complicar algo tan simple), porque pude acercarme a tu alma y digo sin vergüenza que todo allí me fascinó, porque encontré algo de mí en ti, ahí estaba el mismo lapiz que llevo en mi bolsillo, tú para escribir, yo para dibujar.




viernes, 18 de julio de 2014

FINAL DIETA ABC

 
Hoy estoy mejor, creo que ayer simplemente estaba confundiendo motivos. Resulta que mi hermana melliza, la persona que más amo en todo el mundo junto a mi mamá, tuvo a su bebe el miércoles, pero fue prematuro por causa de una bacteria que se pezcó mi hermana quien sabe donde, el caso es que mi sobrinito nació con neumonía y me siento muy impotente de estar tan lejos de mi familia en este momento tan importante (8 horas por tierra), resulta que no puedo viajar aún porque en Colombia hay una alerta de Tos ferina, algunos bebés se han muerto y por eso exigen que el que los quiera ver antes de cumplir 2 meses de vida, deben haberse vacunado 1 mes antes de verlos, resulta que yo me la puse el 29 de julio porque según mis cuentas el bebé nacía a principios de agosto, pues mal por mí porque no puedo estar allá justo ahora, y me da mucha tristeza saber que mi hermanita está sufriendo, todo lo que hago es llamar por teléfono a mi mamá quien además no me cuenta bien las cosas porque, según ella, "me angustio", y aunque es verdad, prefiero aungustiarme sabiendo qué pasa realmente a  tener la incertidumbre de no saber que coños pasa. En fin, lo bueno es que pedí vacaciones en la oficina desde el primero de agosto hasta el 18 :) así que estaré pegada a mi familia todo el tiempo.
Ahora, les cuento que decidí dejar la ABC, me está costando un montón y ha causado los pocos atracones que llevaba en el año, ayer me tocaban 200 cal y terminé con 1200, y hoy me tocaban 150 y llevo 1200 también, espero que no suba más la cantidad por hoy. El caso es que no quiero seguir, creo que tampoco vale la pena, al final el balance fue de 2 kilos en 22 días, (el 23 y el 24 no los contaré) me frustra saber que no la pude terminar, pero no importa, como dije desde el principio "lo intento una y mil veces", seguiré intentando de otras formas.
Ahora decidí cambiar la estrategia de nuevo, iniciaré otra vez la dieta protéica, la tomaré como un pequeño descanso porque no es tan restrictiva y cuando la hice bajé 2 kilos en 5 semanas, se que es poco pero por eso digo que lo tomaré como un descanso pequeño, no quiero enloquecerme más de lo que me estoy enloqueciendo, necesito estar bien y serena para los 19 días que voy a estar en manizales, simplemente restringiré carbohidratos y así me aseguraré de que mi cuerpo no se acostumbre a las dietas hipocalóricas ralentizando aún más mi metabolismo tortuga. Como ven, decidí ocuparme en lugar de preocuparme, esa es la primera parte del plan, haré la dieta hasta el 20 de agosto (aprox) y de ahí haré la Skinny Girl, que sin duda es un poco más facil que la ABC y seguramente será mejor.
Con respecto a lo que dije la entrada anterior "no me gusta ser yo", hay días que es así, otros días simplemente me acepto (como hoy). Solo se que seguiré llendo hacia adelante, aún estoy decidida a bajar 10 kilos más, si he bajado 14 este año ¿por qué no puedo lograr lo que me falta? pesaré 40 cueste lo que cueste, e intentaré llevarlo bien, sin tener que morirme en el camino. Este fin de semana haré limpieza comiendo solo frutas, para empezar el lunes con el nuevo plan. No se si está bien o no, o si sea decisión tomada con cabeza caliente, pero por ahora las cosas son así... y como estoy loca, tal vez también mañana venga a escribir algo diferente, como que me voy un año sabático al Tibet, o cojo mi mochila y una buena cantidad de porro para dar la vuelta a latinoamérica... nunca se sabe.
Reciclando dibujos de otras entradas me encontré este que me encanta! sin duda siempre le tendré miedo pero la gracia está en aprender a convivir con él.




 

jueves, 17 de julio de 2014

REPORTE 4 - DIETA ABC

  • Día 17: ayuno
  • Día 18: atracón
  • Día 19: 52 de 100
  • Día 20: 80 de ayuno
  • Día 21: 380 de 300
  • Día 22: 300 de 250
Y sigo haciéndolo TODO mal...
No hay motivos realmente para estar mal hoy, incluso pasan cosas buenas entre todo lo malo, pero sigo odiándome, no quiero ser yo. Y todo lo bueno parece desaparecer...

Suzi Hendrych 

♚ | via Tumblr 
 
Untitled | via Tumblr

Slim Shady Fans
Nothing lasts forever...

viernes, 11 de julio de 2014

REPORTE 3 - DIETA ABC

Sigo aquí intentando con todas mis fuerzas no mandar la dieta a la mierda, pero cada día se vuelve más difícil cuando además de todo no veo resultados. Siempre lo repito, mi cuerpo no ayuda y el esfuerzo se vuelve casi inhumano para bajar un misarable gramo. Esta semanan iba haciéndolo bien, pero ayer mi jefe me invitó a almorzar, primero le dije que no podía, pero terminó convenciéndome de alguna forma, Y YA!, al fin terminé pensando: "hoy no haré dieta entonces", el resultado fueron 900 calorías al final del día u.u, lo único bueno es que me demostré que aunque sea por una vez, pude parar y no terminar en 3000 calorías como la semana pasada, además no fueron carbohidratos ni dulces (punto para mí).
Tumblr
Hoy se supone que debo ayunar pero estoy brava (igual lo haré), volví a pesarme (aunque había dicho que no lo haría antes del 21), el resultado fueron los mismos 51 kilos del sábado pasado, no se si todo esto valga la pena, creo que no lo he hecho tan mal, acá hago el recuento completo de los 17 días que llevo (contando hoy).
  • Día 1: 506 de 500
  • Día 2: 475 de 500
  • Día 3: 268 de 300
  • Día 4: 540 de 400
  • Día 5: 100 de 100
  • Día 6: 196 de 200 
  • Día 7: 310 de 300  
  • Día 8: 414 de 400  
  • Día 9: 550 de 500  
  • Día 10: Ayuno
  • Día 11: atracón
  • Día 12: 170 de 200
  • Día 13: 300 de 400
  • Día 14: 342 de 350
  • Día 15: 310 de 250
  • Día 16: 900 de 200
  • Día 17: Ayuno 
- | via Tumblr
Para sumarle motivos a mis "no ganas" de seguir, mi trabajo pareció haberse multiplicado por 3 (justo este mes), termino saliendo de la oficina después de 12 horas de trabajo, cansada de todo, aunque intento no quejarme. Se me está cayendo el pelo de nuevo y tuve un ataque de ansiedad empezando la semana, cosa que no pasaba desde que hice el tratamiento con mi psiquiatra.
 ♥
Dirán que todo indica que debo detenerme ahora, pero me sentiría tan frustrada si dejara de intentar cuando ni siquiera voy a mitad de camino, además aún estoy tan gorda para darme ese lujo...
Y sigo intentando ser fuerte, como si nada pasara...
starve. 
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Marathon of Life 
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Never 
👎🍕🍟🍔🚫 
Neither do I 
 True.

sábado, 5 de julio de 2014

REPORTE 2 - DIETA ABC

"Sin dolor, ¿cómo conoceríamos el placer?"
Podríamos analizar este estúpido y poco sofisticado argumento sobre el sufrimiento durante siglos, pero basta con decir que la existencia del brócoli en ningún caso afecta al gusto del chocolate. 
-Hazel (Bajo la misma estrella) 
He visto una de las películas que más me ha conmovido (después del cisne negro), "Bajo la misma estrella". Decir que se me salieron un par de lágrimas en cine es poco, desde que la película empezó hasta que terminó lloré a cántaros, suerte para mí que fui sola y no tenía a nadie a los lados. El caso es que se las súper recomiendo, me dejó pensando y cuestionándome un montón sobre las cosas en las que ocupo mi vida (como bajar de peso) aunque el tema no se toca en la película ni lejanamente. Está como fuera de contexto pero tenía que compartirlo con ustedes. 
 oh my gus
Ahora si hablando de cosas menos profundas y mucho menos interesantes, va el reporte 2 de la dieta.
Síntomas: Mareos, debilidad, ansiedad, tristeza, insomnio, desconcentración, odio hacia el universo.  
Ganas de seguir: Pocas
Si me siento así hoy, no quiero ni pensar como me sentiré cuando lleve más tiempo con la dieta. Hoy al levantarme me pesé, estoy en 51 kilos, ni un gramo más, ni un gramo menos, y aunque al menos ya veo el 51, odio no ver resultados más motivadores, espero ver el 48 para el día 30 de la dieta, y si no pues... nada! jaja seguiré intentando hasta que algo pase, paciencia y más paciencia, debo pensar que al menos no estoy subiendo como siempre.
  • Día 6: 196 de 200 
  • Día 7: 310 de 300  
  • Día 8: 414 de 400  
  • Día 9: 550 de 500  
  • Día 10: Ayuno
  • Día 11: atracón
Se que pude hacerlo mejor pero no me torturaré pensando en eso. Hoy he comido al rededor de 3000 calorías cuando tenía que comer solo 150, no se que pasó, supongo que ya estoy cansada, no me gusta sentirme tan mal y no pude resistirme, además llevaba 45 horas de ayuno y encima ayer me tomé unas pastillas que tomaba cuando estaba en tratamiento con la psiquiatra, se llaman quetiapina y me daban mucho sueño todo el tiempo, yo solo quería dormir bien y me tomé 200 gr, como resultado dormí 17 horas de corrido y me levanté sintiéndome una mierda, igual no hay justificación, soy una burra. Mañana retomaré sin mirar para atrás.
To do's: 
No pasarme de calorías esta semana. 
Ver el 48,x el día 30 de la dieta. 
No pesarme antes del día 21 de la dieta.
Evitar un atracón.
No tomar Quetiapina
No cortarme. 
No desquitarme con nadie, lo que incluye responder mal, mirar feo o hacer comentarios irónicos.

miércoles, 2 de julio de 2014

LA MÁRTIR

No se si es por la dieta, pero me siento down, mi ánimo no es el mejor y me siento sola, muy sola. Partamos de q mi mejor amiga vive en otra ciudad, lo mismo mi hermana y toda mi familia, mi otra "mejor amiga" vive conmigo pero parece que soy invisible últimamente, no hemos vuelto a hablar casi, siempre está afuera con sus amigos y yo no tengo ánimos de salir. Solo tengo un amigo al que amo y adoro, somos amigos hace 14 años y vive en mi ciudad, tenemos sexo de vez en cuando, pero ni de verlo tengo ganas, no quiero nada. Solo quiero hablar con personas que me entienden, ustedes que comparten mi obsesión en mayor o menor grado, he conocido personas hermosas con las que me encanta hablar, pero aveces creo que como decía alguna de ustedes en alguna entrada, algunas nos sobrepasamos dando discursos de superación personal y por tanto, creo que las aburro, se que aveces me sobrepaso intentando dar ánimos a algunas, hasta el punto de cansar, pero creo que es por mi mamá, cuando mi hermana mayor se volvió drogadicta ella (mi mamá) empezó a estudiar todos los comportamientos del ser humano y se la ha pasado los últimos 16 años aconsejando a las personas y ayudándolas a superar cosas difíciles, incluso fue líder de un grupo de ayuda para comedores compulsivos. Me ha enseñado muchas cosas y me encanta lo que hace, como soy tan mala para hablar prefiero escuchar y las palabras (letras en este caso) fluyen, no es que invente nada, intento que vean otra perspectiva de todo, aunque no siempre sigo mis consejos, he intentado aplicarlos en mi vida también, intentando no hundirme más de lo que ya estoy. El caso es que quería explicarlo, aveces parezco salida de una tarjeta de felicitaciones y buenos deseos,(como le dice robert a guiselle en la peli "encantada") y no me gusta, pero juro que intentaré encontrar un equilibrio, a mi tampoco me gusta que me digan siempre que todo estará bien, CUANDO YO SE QUE NO Y QUE TODO ES UNA MIERDA. 

En fin, yendo en contra de todo lo q digo siempre, hoy quiero decir que detesto todo, detesto estar sola por mi culpa, detesto ser así siempre y aburrir a todos. 

Voy bien con la ABC, el fds vengo con el reporte 2 (estoy que me atraco, no se cuanto aguante). 
Basta de hacerme la mártir.