jueves, 28 de agosto de 2014

SUBÍ -_-


Al fin hoy enfrenté la báscula después de casi un mes, el resultado: 49,9 kilos, lo que me hace suponer que engordé al rededor de 2 o 3 kilos en mis vacaciones, y lo supongo así porque llevo 90 horas de ayuno líquido y aún así tengo 900 gramos más que el día en que me fui para la casa de mi mamá. Me frustra subir en 2 semanas los kilos que me demoro 1 mes o 2 bajando, no suena justo, NO LO ES y lo odio >__<.
Odio tener que ayunar, pero me costó mucho recuperar el control esta semana, así que siento que no puedo permitirme más embarradas si quiero bajar de los malditos 49 de una vez por todas, quiero pesar 40 kilos YA. 
Y para completar mi súper semana, tuve 2 conversaciones más que desmotivadoras. 
- Disfrútate ahora que estás bonita, no sabemos cuanto te va a durar antes de volverte a engordar. - D:
Att: mi mamá. (sí, ella cree que volveré a ser una ballena)

"-Hola, con quién hablo, - Hola, hablas con Claudia, ¿te acuerdas de mí?. - ¡Ah! sí, ¿la gordita?. - mmm sí, ella.
Att: Una señora cualquiera de la que necesitaba un favor. (Sniff)
(kill me please)

Por último y para no cansarlas con el cuento, mañana tengo que interrumpir el ayuno líquido porque tengo un paseo de la empresa y nos llevarán a todos a elevar cometa (que plan tan ñoño) y por supuesto incluye un almuerzo TODOS JUNTOS D:, veo difícil evadir esa parte del paseo, así que espero que al menos no sea nada grasoso.

miércoles, 27 de agosto de 2014

viernes, 22 de agosto de 2014

BREATHE ME

A falta de palabras, una canción.

Breathe me (Sia)
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
And needy
Warm me up
And breathe me.

lunes, 11 de agosto de 2014

TODO MAL

(Escribo desde el celular así que no me esforzaré mucho en la presentación)

Aún sigo en vacaciones, llevo una semana en la casa de mi mamá y me falta una semana más, estoy totalmente enamorada de mi sobrino, parece que cuando estoy con él se me olvida todo lo malo, después pienso que estaré otra vez lejos de mi familia y vuelve la nostalgia. Pero aunque amo a mi mamá, me tiene desesperada, está pendiente de todo lo que como, si ve que como algo entre comidas me regaña, si me como un dulce peor. Ayer intenté ayunar, le dije que no iba a almorzar y no le importó, por la noche no pude con la tentación y fui por un mango, era grande, pero no había comido más, lo único que dijo mi mamá fue: "vas a comerte todo eso?" a lo que respondí: "te afecta?".  Así son las cosas con ella, hoy me dijo que está triste, que hace 2 meses yo había venido feliz, que ahora soy otra claudia, que no hablo, que me veo triste, que no se me ven ánimos de nada, que estoy enferma, que busque ayuda. Ok entiendo que se preocupe, pero le dije que no me agregara una carga más, que no se aburriera por mí, que si yo sabía que estaba mal por mi culpa, me iba a sentir peor. No quiero que me siga atormentando todo el tiempo, se que no lo hace por mala, y se que no se da cuenta de cuanto me afecta, pero no la soporto. 
En cuanto a comida, creo q he comido normal, solo he tenido 2 días de atracón, pero hice 3 días de atún y piña y el resto comí súper bien, sin exagerar. Pero me siento más gorda, hoy el pantalón apretaba un poco más, en la pesa de mi mamá vi casi 2 kilos más, yo solo me quiero morir, no entiendo por qué mi ánimo y todo depende de mi peso, no quiero sufrir más por esto, es horrible, no me deja en paz, no puedo ser feliz así, quiero curarme pero algo adentro me dice que no puedo, q tengo que seguir bajando, que nunca voy a poder comer normal, siempre será todo o nada, subiré o bajaré pero nunca tendré un peso estable, no puedo controlarme, y todas las personas que me rodean solo me dicen que coma normal, que haga ejercicio. Si pudiera hacerlo, ya lo habría hecho hace años, no quiero ser tan débil, no quiero seguir, mi vida es una mierda y yo solo intento estar bien, pero la verdad es que me he sentido pésimo y cada vez es peor, las cosas no son ahora muy diferentes a cuando estuve deprimida, así que tal vez vuelva al psiquiatra, a ver si al menos con antidepresivos puedo sobrellevar esto que no puedo controlar, a ver si encuentro algo de paz entre tanta mierda. 

Tampoco quiero volver al trabajo, siento que ya cumplí mi ciclo allá, pero me da tanto miedo salir de la zona de confort, se que tengo que lanzarme al agua, arriesgarme o nunca seré feliz, y lo cierto es que yo solo quiero desaparecer. 
Todo está mal, yo estoy mal, la gente está mal, y me siento tan sola. Hoy solo quiero comer y comer.