sábado, 28 de noviembre de 2015

MISMA HISTORIA

Me encantaría volver a escribir para decir que estoy bien, que he estado alejada viviendo una vida feliz, pero no puedo. Creo que este pobre blog está destinado a cargar con la parte oscura de mi vida y lamento que tengan que leer siempre las mismas cosas. No sé si he estado perdiéndome o encontrándome, no sé si ha habido más luz que oscuridad y tal vez no sepa quién soy en realidad.

Es cierto que las cosas han cambiado este último año, después de la crisis con el trabajo, la ansiedad, la depresión y las ganas de morirme, volví a mi casa, encontré el "amor", me reencontré con mi familia, encontré un nuevo trabajo, aprendí algunas lecciones... En verdad vi un poco de luz. Creí que las cosas podían ser mejor, mis prioridades pasaron de "dietas, atracones, laxantes y cutting" a "sentirme mejor", empecé psicoterapia de nuevo, dejé las dietas, tomé cuanta pastilla me recetaron para la depresión" en fin, intenté hacer las cosas bien. 
No digo que el resultado fuera malo, en verdad me sentí mejor un tiempo, pero ahora estoy más gorda que nunca, no sé cuánto peso, me da pánico subirme a la balanza, pero calculo ochocientos mil kilos más que hace un año o que hace 3 o que hace 6... y me doy cuenta que no he podido salir de este círculo, siempre bajo pero vuelvo a engordar.
Creí que iba a lograr salir de ese círculo esta vez, pero parece que mi destino es ser gorda y lo que más me molesta de todo esto es que ni siquiera parece ser la razón por la que estoy sola, no tiene nada que ver con mis kilos, es cuestión de actitud, y lo cierto es que he cambiado, pero todo parece ser igual. Estaba tranquila al respecto, pero decidí terminar con mi novio, no lo llegué a amar por más que lo intenté, cada beso era una mentira y no era justo hacerlo perder su tiempo con alguien como yo, nunca pude darle lo que se merecía y supongo que él tampoco supo darme lo que necesitaba, así suene egoísta, no necesitaba a una persona que me juzgara cuando encontraba algo de mi pasado no tan digno de contar, siempre he sido sincera y no me gusta tener secretos, creo que mi pasado lo decepcionó y preferí correr antes que dejar que alguien me juzgara más de lo que yo lo hago a diario. 
Me siento sola ahora, pero sé que no volvería a estar con él, ni siquiera me puso triste haber terminado. Supongo que es inseguridad, pensar que no le gusto a nadie, que estaré sola el resto de mis días, que soy fea, gorda, aburrida y que estoy destinada siempre a ser la mejor amiga de todo el mundo. Tengo muchas amigas y las quiero con todo mi corazón, pero me frustra que nadie vea más allá y yo debo conformarme. Estuve leyendo sobre no dejar que la aprobación de las personas, sea más que un deseo, porque cuando esto pasa se convierte en necesidad y es ahí donde nos derrumbamos. Si señor! tal vez encontré en mi psicoterapia la raíz de mis problemas, siempre quiero agradarle a los demás, gustarles, que digan cosas buenas de mí y es la primera vez que siento que mi psiquiatra me dice algo que no sé, no me había dado cuenta de lo que significa para mí la aprobación de los demás y creo que esa es la razón de mi depresión después de haber terminado con Alejo cuando me dejó sin razón aparente, después de haber terminado con Gerónimo hace 6 años cuando me dejó por otra, después de sentir la desaprobación de mi mamá y mi hermana cuando me vieron llegar a casa con unos 16 kilos más, después de besar mil sapos más que llegaron y se fueron o de los que huí. Si este no es el infierno, realmente no sé qué puede ser peor que la vida, cuando el amor quema más que el fuego, cuando el miedo calcina más que los huesos... y yo ya me siento tan quemada,  que me asusta no dejarme ver tras la piel derretida, era bonita (creo) ahora no soy nada y no sé si algún día pueda recuperarme. Hoy solo quiero atracarme, cortarme, vomitar y gritar, me odio toda.

viernes, 25 de septiembre de 2015

PLANES

Sé que dije que tenía muchos planes saludables en mi última entrada, pero no logro empezar. yo solo quiero comer. No he podido parar. Por más buenas intensiones que tengo, no lo logro, hoy me levanté, miré el espejo y lo que vi no me gustó en lo absoluto, una masa amorfa a la que no le cabe una gota más de grasa. Pero estoy intentando que esto no me defina, hay cosas buenas que me están pasando y no puedo dejar que la forma en como me veo las haga negativas. 


Es difícil pero si no lo intentamos, tenemos menos posibilidades de lograrlo. Voy a intentarlo mil veces más si es necesario, pero voy a salir de este círculo como sea.

miércoles, 26 de agosto de 2015

Y VUELVE LA BURRA AL TRIGO

En muchos casos podría decir que mi palabra no vale mucho cuando de dietas  se trata, pero esta vez estoy más que decidida a no fallar y cumplirme a mí. Llevo algunos meses sin ayunar y el resultado ha sido desastroso, creo que he subido al menos 10 kilos y me pesan no solo en mi cuerpo, sino también en mi cabeza. No entiendo por qué en mi vida tiene que ser todo o nada, ¿por qué no hacer una dieta normal? ya he comprobado que cuando ayuno bajo, pero me enfermo y cuando empiezo a comer no me quedo en el mismo peso, tengo que subir cada día más. 

Bulimia restrictiva, eso me diagnosticaron. Más bien creo que soy una comedora compulsiva que no puede combatir sus problemas más que comiendo como si no hubiera un mañana, como si nada más pudiera aliviar el dolor, la frustración o el desamor.

Esta vez quiero intentar hacer las cosas de una manera diferente. Que de algo sirvan todas las horas que he pasado en terapias oyendo el mismo sonsonete. He hecho 2 días de líquidos para desintoxicarme de tanta basura, y quiero empezar una "dieta", pero no como las de antes, la skinny girl, la abc, la de la manzana, piña y atún, lechuga... ¡No voy a matarme de hambre! la voy a hacer como una persona normal y espero que funcione por mi bien. Porque quiero ayunar con todas mis fuerzas, hacer 10 días de líquidos, matarme de hambre, sentir dolor de cabeza o marearme; es loco pero mi cabeza me dice que es lo único que puedo hacer para no atracarme. Esta vez voy a apagar esa voz y darme una oportunidad para hacer las cosas de otra forma, quiero salir de este círculo. 1 año de ayunos, 1 año de atracones, subo 20 kilos, bajo 21 y lo peor es que nunca me siento bien, suelo sentirme igual de desdichada con 20 kilos más o menos, da lo mismo. Así que sé que lo he dicho mil veces, pero "suerte para mí" esta vez voy a lograrlo, de lo contrario me auguro otro año de ayunos y depresión. 
¡He dicho!

lunes, 15 de junio de 2015

ACTUALIZO

Cada vez se me hace más difícil volver a escribir, de hecho ya no escribo con la misma emoción de antes intentando conceptualizar todo, o hacerlo sonar bien. Algunas cosas han mejorado, otras simplemente se rehúsan a cambiar, pero sigo intentando "vivir". 
Sigo en mi ciudad, lejos de Bogotá, sintiéndome un fracaso después de haber renunciado a mi trabajo por un trastorno mixto de ansiedad y depresión grave, por sentir que no podía manejar las cosas, no sé en realidad por qué fue que me llené de tanto miedo, pero ya no importa, no me arrepiento de haber renunciado, aunque no niego que cada día que pasa, me pregunto si hubiera sido mejor quedarme en mi antiguo trabajo, antes de irme a un lugar en el que iba a crecer profesionalmente y donde no duré más de 3 semanas. 


He aprendido mucho de todo lo que me pasó, es doloroso, pero sé que de algún modo fue lo mejor. Descubrí lo que "no" quiero en mi vida, lo que "sí" quiero, reordené mis prioridades, he recuperado algo de lo que era mi personalidad, no me siento tan sola y tan vacía como en bogotá, estoy con mi familia y trabajando en mi salud mental. Por otro lado, el trabajo es mucho, no me queda tiempo de nada, lo que es bueno y malo a la vez, pues no he tenido nada de tiempo para mí o para dedicarle las personas que quiero. Estoy pensando en trabajar solo medio tiempo en uno de los trabajos que tengo y dedicarle el otro medio tiempo a mis trabajos independientes y a la empresa que quiero crear con mi prima, tengo muchos proyectos, y lo mejor es que he perdido el miedo, ahora no tengo nada que perder si fracaso, he estado tan en el fondo, que ahora solo puedo ir para arriba, no creo que pueda caer más profundo de lo que caí, estuve en el infierno, me quemé, sentí que en verdad me iba a morir, cada respiro se sentía como ácido entrando a mis pulmones. Ahora todo es diferente, no puedo decir que respiro el perfume de los jardines del edén, pero todo parece cobrar un nuevo sentido, no todo está tan oscuro, estoy reconstruyendo mi proyecto de vida, ese que se derrumbó sepultándome bajo sus escombros. Estoy con alguien, no me siento del todo bien en mi relación, pero estoy intentando que funcione, no sé si la que no funciona soy yo, o definitivamente no es la persona para mí. Lo que sí sé es que es un hombre maravilloso, romántico, tierno, comprensivo, leal, honesto, bueno, y mil cosas más, y se merece a la mejor persona del mundo, no creo que sea yo, pero seguiré intentándolo un tiempo más, todos tenemos un límite y confío en que sabré cuando sea el momento de dejarlo ir en caso de no enamorarme. Sigo pensando en esa persona que me gusta, un imposible, pero es momento de dejarla ir, está con alguien, está feliz y lo nuestro nunca pasará de ser una bonita amistad. Estoy destinada a querer a las personas equivocadas y a estar en lugares en los que no encajo. 
Por otro lado, esta semana me pesé, no lo hacía desde diciembre o enero, me daba pánico subirme a la báscula, y bueno, tenía razón, subí 8 kilos desde noviembre, estoy en 56,6 kilotes de grasa y lo odio, pero no me voy a rendir, al menos esta vez no subí 16 kilos como casi siempre me pasa, bajar 8 kilos es mucho más fácil, y lo haré en 2 meses. Creo que no me quedan más cosas "no interesantes" por contar. <3  



domingo, 3 de mayo de 2015

RESUMEN

He estado sobrepasando un poco los límites con la comida, y el resultado han sido muchos kilos de más, no sé cuántos exactamente porque no me he pesado, pero sé que son muchos, la ropa me queda estrecha y mis cachetes se ven cada vez más grandes, sé que tengo que parar YA!. 
Este parece ser un círculo de nunca acabar, siempre es lo mismo, bajo muchos kilos, estoy bien un tiempo y luego vuelvo a subir. Necesito acabar con eso de una vez por todas, esta vez no voy a volverme una ballena como siempre pasa. 
No todo es malo, resulta que después de la decepción que tuve con esa persona que se alejó, decidí darme una oportunidad con alguien que me acepta tal como soy, que sabe una gran parte de mi lado oscuro. Es difícil volverme a acostumbrar a estar con alguien, cuando llevaba casi 5 años sola, pero es un muy buen hombre y vale la pena. 
Por otro lado, el trabajo me consume, me he metido en mil cosas para hacer y siempre estoy ocupada, no sé que tan bueno sea, pero al menos es mucho mejor que quedarme en casa oyendo a mi mamá preguntar qué es lo que voy a hacer con mi vida cuando ni yo lo tengo muy claro. 
También he estado llendo a psicoterapia, tomándome las pastillas, no me he vuelto a cortar muy profundo, de pronto algunas veces unos cortes muy superficiales, pero muy poco. El psiquiatra me diagnosticó bulimia restrictiva, odio que mi vida dependa de la comida, pero cada vez me acostumbro más a estas cosas, y sé que no es bueno, pero eso pasa cuando llevas luchando tanto tiempo contra la marea sin éxito, simplemente terminas resignándote a ir con ella. Sin embargo no me siento deprimida, las pastillas me tienen en un estado plano de emociones, ni feliz, ni triste. No sé, prefiero estar así a quererme morir como los últimos meses. Espero pronto dejar de depender de las pastillas para poder vivir. 
No he tenido tiempo para nada, mi celular está dañado, por lo que ya ni siquiera puedo chatear mucho, la pantalla se ve negra u.u y no he podido arreglarlo, supongo que he tenido otras prioridades. 
También hay algo que me tiene un poco preocupada, y es que hace mucho tiempo conocí a alguien, es una persona que quiero mucho y que por alguna extraña razón me encanta, pero va en contra de todo, es un imposible. La pienso todo el tiempo y sé que no me quiere de la misma forma, sé que solo hay una linda amistad, pero bueno, no sé ni a qué hora pasó, solo sé que pocas veces en mi vida he sentido algo parecido y que me preocupa no poder hacer nada al respecto, quisiera sacármela del corazón, o quisiera que en algún rincón de su corazón sintiera algo por mí, pero no va a pasar, soy realista. 
En fin, tenía que actualizar un poco, llevaba mucho sin escribir y no quiero que se me olvide ni un solo detalle de todo lo que he vivido desde 2012, quiero guardar cada recuerdo, quiero leerme en algunos años y sentirme orgullosa de todo lo que superé y de todo lo que aprendí. 

martes, 3 de febrero de 2015

COMUNICADO

¡Confirmado!

mi ropa se encogió. 

:D 
- Fin del comunicado -


lunes, 12 de enero de 2015

SOLA

Sigo en una pesadilla, sigo siendo nada, queriendo morir. Solo me hago daño, comiendo como loca, cortándome y durmiendo lo más q puedo. No sé en qué momento dejé de luchar, y se q tengo que seguir adelante, pero no encuentro cómo hacerlo, la vida debería venir con instrucciones. Estoy sola, muy sola y confundida. Sin amor, sin empleo, sin nada. Necesito ayuda, no puedo seguir sola, los pensamientos de morir son cada vez más fuertes, siento que en cualquier momento explotaré y simplemente lo dejaré todo, sería más fácil para mí y tal vez para todos, podrían dejar de preocuparse por mí.
Tal vez un día me corte de más, o tome pastillas como para no despertar.