miércoles, 28 de septiembre de 2016

Misión 30 años

Nuevamente he perdido el control, ha salido la bestia que tenía escondida en mi interior, esa que he tratado de contener con mucho esfuerzo, pero que sin previo aviso se escapa camuflándose en mi ser. Y ha llegado a tal punto, que ahora la que está escondida soy yo y no sé cómo voy a hacerlo, pero debo aprisionarla de nuevo. 
Pues bien, llevo ya casi 2 años lejos de cualquier restricción, he comido como si no hubiera un mañana y claramente se ve en los kilos y kilos de masa amorfa que recubren mi cuerpo. Pero no soy yo, no me siento yo. Es como si cada kilo sepultara un poco más de mí... y me ahoga.
He pasado por mucho en estos dos años, y no debería ser excusa, porque la comida no debe ser usada para canalizar las emociones, pero aquí me encuentro culpando al mundo de mi falta de control, de mi falta de verguenza, de mi falta de autoestima, de mi falta de todo. Y vuelvo a caer en el bucle dejando q la comida domine cada pensamiento y acción del día, porque no puedo verme a un espejo sin sentir ganas de llorar, porque no puedo salir a la calle por miedo a que me digan q estoy gorda, que he cambiado. Como, me engordo, me deprimo y vuelve a empezar, es un bucle de nunca acabar y con el que tal vez tenga que luchar toda mi vida. 

Ahora bien, no puedo quejarme y no hacer nada sl respecto, por eso he decidido que no puedo llegar a mi cumpleaños número 30 en febrero con lo gorda que estoy. Así que esta semana compraré unas pastillas para la ansiedad que son mi esperanza, pues hace 3 años que estaba viviendo casi la misma situación, pude empezar con unas pastillas parecidas a estas, y dicen q estas son mejores, así que espero que con este impulsito pueda empezar de nuevo y retomar el camino. Sé que no va a ser fácil, que tal vez recaiga en michos comportamientos que no debería, pero realmente siento que ahpra solo soy un zombie y necesito hacer lo que sea necesario para sentirme de nuevo bien conmigo misma. Luego de empezar con las pastillas, voy a hacer un ayuno de agua de dos días, al tercero empezaré solo con liquidos y espero restringir el resto de tiempo lo que más pueda. Sé que no puedo hacer una dieta normal, por lo que voy a hacer las cosas a mi modo así nadie lo apruebe. Espero empezar la semana que viene con mis nuevas pastillas. 

Hace rato no escribía, creo que no me hace bien venir por acá, cuando estoy de gorda, pero supongo q vendré más seguido a registrar mi proceso. 

viernes, 10 de junio de 2016

SOLO VOLUMEN

Y me siento como volumen, solo ocupo espacio. 
No sé vivir, no quiero vivir. 

martes, 31 de mayo de 2016

OPERACIÓN PASEO

Debo confesar que he estado comiendo más de la cuenta y obvio me he engordado (3 kilos de los que había bajado), pero bueno, es hora de empezar de nuevo; como siempre digo: lo intentaré mil veces si es necesario, pero siempre lo volveré a intentar hasta que lo logre, ya muchas veces lo he hecho, ¿por qué no voy a poder lograrlo de nuevo?. Pues hoy empiezo otra vez dieta, debo bajar 10 kilos en 2 meses, aunque me conformo al menos con bajar los 7 kilos que tengo de sobrepeso según la OMS, ya se imaginarán lo obesa que estoy. Esta semana solo comeré atún y tomaré líquidos; Cero azúcar, cero carbohidratos, cero grasas. Sé que me va a costar pero tengo un paseo en 2 meses y quiero irme al menos tranquila, quiero poder ponerme un vestido de baño sin quererme morir, quiero sentirme bien conmigo, o al menos no como en este momento. Por otro lado conocí a alguien y estoy  muy feliz, yo sé que a esa persona no le importa si estoy gorda o flaca, pero quiero que me vea más linda. Además mi mamá y mi hermana me ven más gorda, se les nota y bueno, me lo han dicho. Y para completar la ropa no me sirve, me sirven pocas cosas y no quiero comprar ropa en este estado así que bueno, tengo que bajar como sea.

Wish me luck!

miércoles, 11 de mayo de 2016

LAZY GIRL

No sé cómo debo hacer las cosas, no sé qué hacer para no sentir estas ganas de hacer nada, solo quiero acostarme, oír música, ver series, dibujar (tal vez) y comer. Y no estoy mal, no creo estar deprimida, pero no siento ganas de nada y procrastino y aplazo todo y no hago todo lo que debería hacer, se me pasan las horas queriendo hacer cosas que no hago porque las puedo hacer después. No me quiero tomar las pastillas, no quiero ir a psicoterapia más, no quiero hacer nada. Lazy girl. Y mientras escribo esto y oigo a Adele me quiero acostar porque no quiero escribir más :D

viernes, 6 de mayo de 2016

DÍA DE MIERDA

Nadie me entiende y a veces ni yo misma. Hoy 2 personas me hicieron ver algo horrible en mí. Verdades y mentiras que me atravesaron el alma. Quiero salir corriendo. Día de mierda, frío de mierda, comida de mierda, yo.

martes, 3 de mayo de 2016

BUENA Y MALA NOTICIA

Buena noticia: empecé el GYM.
Mala noticia: me veo así
(Voy a ir al gym cuando esté casi vacío para que nadie me vea)

viernes, 29 de abril de 2016

Gordis

Estoy gorda :D pero...

No voy a ayunar
No me voy a cortar
No voy a llorar
No voy a odiar al resto del mundo
No me voy a atracar
No voy a comer y vomitar
No sé, tal vez deba ser una gordita feliz y ya. Conozco muchas. 

miércoles, 20 de abril de 2016

I FEEL GOOD

He estado ausente, me cuesta alejarme del blog (confieso que lo he intentado) pero siempre quiero volver por un poco de inspiración! Estuve releyéndome un poco y muero por volver a ayunar, pero sé que no debo si quiero recuperarme del todo. Me he sentido mucho mejor últimamente, no pienso en comida las 24 horas del día, no me mato de hambre, de hecho no me he sentido deprimida y no me he vuelto a cortar (a excepción de un pequeñito corte en el muslo), creo que lo estoy haciendo bien y me cuesta hacer las cosas de esta forma, pero creo que es lo mejor por ahora. Estoy bajando de peso despacio, pero no me he vuelto a atracar que es lo importante, espero seguir y no recaer, aunque un ayunito de 5 días al menos me iría bien :P (no lo haré). Mi trabajo va muy bien, mi corazón está sano, desenamorado pero tranquilo, terminé con R, pasaron muchas cosas que me hicieron querer alejarme y sé que fue lo mejor que pude hacer, aunque es una persona maravillosa, no era el hombre para mí. Mis últimos dos novios me han demostrado que puedo estar igual de sola con o sin pareja, así que el afán de encontrar a alguien se ha ido, solo quiero conocer personas interesantes que me hagan ver las cosas de manera diferente, personas que me hagan sentir algo, bueno o malo, pero algo. Necesito sentir, y es que hace tanto que mi corazón parece congelado... Sigo donde la loquera, me encanta ir a hablar con ella, aunque sigo pensando que la terapia no sirve mucho, lo que sirve es la medicación, pero es agradable hablar con ella. Me dejó un poco preocupada la última vez, pues según ella cree que soy bipolar, pero nunca he estado en etapa maníaca, no sé por qué lo dice, pero siempre le digo que la loca es ella. Bueno, quería volver a actualizar un poco, espero releerme luego y decir "hice las cosas bien y por eso estoy felizmente recuperada". :)



lunes, 4 de enero de 2016

I'M BACK!

Hoy empieza el 2016 para mí, ya retomo otra vez la rutina, me siento animada, creo que las cosas van a ser diferentes este año. Es el momento de empezar mi empresa, de bajar los kilos que he ganado y de darme otra oportunidad en el amor. He conocido a alguien y me encanta, aunque me da un poco de miedo, pero no voy a dejar que mis miedos dañen lo que estoy sintiendo, es un hombre maravilloso y me llena aunque llevamos poco tiempo saliendo. 
Con respecto a la comida, he abusado de ella últimamente, obvio lo noto en mi ropa, en el espejo, mis cachetes están gigantes, lo mismo que mi panza, pero en lugar de quejarme decidí volver a actuar, de nuevo empiezo dieta, intentaré no ayunar por lo que empecé hoy la skinny girl, no creo que sea tan horrible como la ABC que casi me mata, odié a todo el mundo por esos días jaja, creo que ni loca la volvería a hacer, pero bueno, debo intentar esta dieta y espero que me vaya mucho mejor, no sé cuánto peso porque dejé de pesarme hace 1 año, supongo que son cienmil kilos pero los bajaré, ¡lo prometo! a ver si me vuelve a servir mi ropa :S, no quiero comprar nada hasta que baje de peso, debería comprarme un pantalón al menos porque todos me quedan súper apretados, pero me da depre ir y darme cuenta que no me sirve la talla 8 o 10 o 12, o no sé, yo creo que estoy en 8, pero no me fío, mejor no voy a comprar nada hasta dentro de 3 meses que espero estar bien otra vez. :)