miércoles, 22 de febrero de 2017

Pocas opciones

Tantas veces he llegado al mismo punto. El punto donde me culpo a más no poder por haber ganado tanto peso. Lo cierto es que estoy sola y nadie me entiende. Hoy fui a control y bajè solo un kilo, despues de un mes de esfuerzo  he llorado sin parar, debo bajar 20 kilos más y a este paso no lo voy a lograr nunca. Mi vida es una mierdaaaaaa. Voy a estar dos años sintiéndome miserable, sintièndome horrible, torturándome con una dieta dificilisima. Y lo único q me dicen es q debo ser positiva, que haga mas ejercicio, que no vea lo malo, que debo ser constante. Es que nadie entiende q la comida domina mi vida desde q tengo uso de razón? Que me tortura pensar todo el día en comida? Que no me quiero ni levantar de lo fea y gorda que me siento? Que las personas me miran con cara de sorpresa por todo lo que he engordado? Nadie entiende que dos años es una sentencia muy larga. Y cómo no podría sentirse mal alguien que ha sido sentenciado a dos años en prisión? Le dirían que vea lo bueno? Pues aunque suene exagerado, es una comparación acorde con lo que siento. No puedo vivir así, no pienso pasar los siguuentes dos años de mi vida torturándome. No quiero, me rehuso. Y entonces me pregunto qué debo hacer y veo tress opciones más. En la primera me acostumbro a ser gorda; en la segunda me voy a un sitio tranquilo, hago un coctel de pastillas y muero tranquilamente dejando una nota pidiéndoles a todos que sean felices por que al fin estoy descansando; y en la tercera opción, ayuno, vomito, y tomo laxantes hasta que llegue a un peso decente. No tengo muchas opciones y todas suenan igual de mal. Q cosa positiva puedo ver a esto? Me quiero morir, no quiero ser más yo, no quiero, no quiero, no quiero. 

7 comentarios:

  1. hola Claudi.
    leo palabras muy negativas y categóricas. sé que no puedes evitar sentirte así pero me gustaría decirte algunas cosas por si te sirven un poco. usar el lenguaje de otra forma puede ayudarnos a construir realidades más sanas en las que existir.

    siento que te sientas tan incomprendida por tu entorno y que tampoco los dietitas/terapeutas estén aportando mucho a tu salud mental. es una situación desesperante y muchas veces nos hace sentir en la burbuja. quizás con edte proceso estás haciendo un gran esfuerzo por aprender a comer, y eso le gana a cualquier dieta. es dificilísimo dejar de atracarse y en realidad esa es una de las primeras claves para poder hacer algo. quizás hay que buscar el origen (más allá del bucle vicioso del me odio - como - engordo - me odio - como) de toda esa ansiedad e ir solventando pasito a pasito todo lo que nos ataca. porque lo que sí que es insoportable es no poder convivir con uno mismo, como estás sintiendo tú.

    no mereces el comentario despectivo de nadie. estés como estés. hagas lo que hagas.

    creo que yo pude empezar a bajar de peso cuando dejé de boicotearme a mí misma.
    un kilo es un kilo conquistado. parece ridículo pero si sigues a ese ritmo lo lograrás, con tiempo. quizás el estancamiento sí sería un obstáculo: realmente no podrías hacerlo. pero bueno, es un kilo. no digo que te conformes, pero no te castigues, Claudi. creo que después de largos periodos de atracones/subida de peso es muy difícil recuperar un metabolismo activo y rápido. intenta cuidarte el corazón en el proceso y perdonarte, eso es lo más importante.

    hay infinidad de opciones pero no siempre las vemos todas, porque estamos tristes, o sesgados, o en unas circunstancias concretas.
    la muerte no debería ser una opción. mereces la felicidad y sentirte plena. hay que buscar la manera de llegar a eso. creo que sabes que haber bajado mucho de peso tampoco te ha salvado, pero te ha ayudado un poco con tu autoestima. eso es una idea importante de la que partir, no? "ser flaca no me hace feliz pero me da estabilidad. tengo que buscar los puntos que me hacen feliz y el contexto más apropiado para disfrutarlos plenamente. necesito ayuda? puedo sola? a quién recurro?".

    nadie debería acostumbrarse al dolor ni al maltrato. creo que podrías intentar quererte como eres y valorar las cosas importantes de ti. hay personas que han querido y deseado cuando no te has sentido especialmente deseable... eso es una clave para entender la situación y a ti misma. debes partir de que quieres llegar a un estado mejor que el actual, para reconciliarte más contigo misma. si afrontas el camino como una corrección o una sanción negativa que te mereces creo que el camino será insufrible.

    espero que puedas hacer la paz contigo misma y no siempre la guerra. creo que aprender a quererse es parte del proceso para poder lograr las cosas que queremos hacer o hemoz soñado hacer en la vida.
    ojalá tengas las fuerzas suficientes. yo te hago barra. puedes contar conmigo cuando quieras

    besos llenos de coraje directos a tus huesos y a tu corazón famélico de amor.
    m

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  2. hmm por donde empiezo? la segunda opcion no la valoramos, esa la escribes para desahogarte aqui y eso esta muy bien, pero ni se te ocurra pensar en llevarla a la practica.
    Respecto a la tercera, laxantes xa que?? para cagar mas agua, joderte el colon, y necesitar cada vez mas y mas laxante solo para poder cagar normal? encima eso nu adelgaza, al reves, a la larga engorda. Y ayunar pues nada, para que el dia q ingieras 400 calorias engordes y rebotes y cyando no aguantes mas y vuelvas a comer (cosa q ocurrira si o si) acabes mucho mas gorda que cuando empezaste.
    Y la opcion de hacer deporte y comer menos..?
    Y pq te dicen q tardarias 2 años en llegar a tu peso ideal? tienes algun problema metabolico?

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  3. Hola Clau,
    Te voy a hablar como alguien con problemas parecidos. Para que te hagas una idea, he aumentado 20 libras en aproximadamente un año. Sé que entenderás cómo me siento.
    Estoy desesperada por bajar, sin embargo no quiero repetir los horrores del pasado.
    Piensa en el tiempo que hemos perdido haciendo feo, yendo en círculos para volver a recuperar lo perdido.
    Sabes que yo tomaba laxantes y pastillas para adelgazar de todo tipo y con cada efecto secundario... Créeme que cagarme en los pantalones por tomar xenical da mas vergüenza que ser gorda!
    Y sabes qué es lo peor? NUNCA conseguí mis objetivos ni tan siquiera algo duradero.
    Hasta que empecé a hacer las cosas bien conseguí progresar. Y el progreso tomó años y mira que en un año no he subido lo que subía cuando hacia locuras... El cuerpo sana y cuando ha sanado, es mas fácil llevarlo. Entiendo tu desesperación, pero te sugiero que te des la oportunidad.
    Mucha fuerza!

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  4. Me apena leerte así porque creo que todas las mujeres del mundo hemos pasado por algo así.
    Tal vez no es con las mismas cifras, pero en un año subí a más de lo que fue mi peso máximo desde siempre. Estaba devastada. No dormía a la noche pensando en el cuerpo y en el peso que había dejado perder por golosa. El gym no me daba el resultado deseado y rebotaba los mismos 3 kg de siempre. Era frustración pura. En septiembre del año pasado empeze la dieta junto al gym. Hoy, apenas unos meses después, bajé 7 kg y puedo asegurartr que gracias al gym parece que he bajado más. Ojo, todavía quiero bajar al menos 2 kg más. Es decir, no he llegado al punto deseado aún, pero reconozco mis avances y me echo fuerzas para seguir. Por supuesto que he dudado y he llorado más veces de las que me gustaría admitir, pero confíe en el proceso, me encomendé a los expertos y vamos bien. No te digo que no dudes o que no te desahoges escribiendo tus miedos y frustraciones, pero te aseguro que vale la pena. Pasé todo un mes esforzandome y tambien baje solo un kilo, pero es un kilo que si haces todo bien no se recupera nunca más. Te prometo que va a valer la pena y que en poco tiempo veras hacia atras como yo y querras darte una palmadita para asegurarte de que todo va a salir bien.
    No desesperes, todos somos cuerpos en construccion. Te entiendo y te mando fuerzas desde mi corazon.

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  5. Cuanto tiempo Clauch y que entrada mas triste que nos brindas.

    Me da a sensación por lo que escribes que te sientes en una especie de callejón sin salida. Hacia un lado divisas la gordura, hacia el otro el ayuno y la restricción. Y yo te pregunto, y si en lugar de caminar hacia cualquiera de ellos tomas una tercera alternativa?, y si simplemente "coges un globo" y te dejas salir por arriba?. No es preciso mantenerse en el peso horrible que te hace sentir TAN mal, ni tampoco lo es ponerte a restringir como si no hubiese mañana, porque no un termino medio?, porque no hacer una dieta sana con algún capricho de por medio?, porque no intentarlo?, que pierdes?.

    Si YO he podido hacer cambios, TU también, no somos diferentes, somos personas.
    Un beso!

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  6. Hola Clau coincido con los comentarios previos, ojalá pudiera decirte algo que te hiciera sentir mejor y te diera ánimos. Solo sé que me he sentido así y sí es muy feo, pero también he sentido que aunque todo parezca horrible y me sienta muy mal conmigo misma hay esperanza y dentro de todo no es real es solo mi mente que me agota con su crueldad pero no es quien soy, no es quien eres aunque a veces resulte agotador. No es a la Clau que yo veo.
    Fuerzas!

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  7. Como te comprendo la parte de frustración y desesperacion al verse con gordura, olvidando cuánto placer sentí al comer cada bocado y luego la culpa horrible de comer tanto... un vicio mental terrible... si, es una enfermedad, un vicio... pero si alguna vez estuviste Tan flaca y hermosa ¿porque te deprimías?""... por el vicio detenido con boca cerrada y puños apretados.... y hoy, al verme obesa, sueño que hoy si podré abrazar a ana, y lloraré al soltarla, y regresaré a querer mi esbeltez, pero requiero un gran esfuerzo, al inicio es duro, porque romper con la innercia del vivió, no es fácil, pero hoy sí se puede... que cierre mi boca por ocho horas, hasta el sgte alimento, sin dieta, solo para de destruirme comiendo... clauch sigue aquí descargando tus logros y frustraciones, te quiero

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